• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:10 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Ненавижу свою работу, ненавижу свое одиночество в комнате, ненавижу здесь прибираться, ненавижу себя за то, что я все ненавижу.

00:06 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Упаковала вещи. Но есть еще нет осознания, что больше никогда здесь не буду...

20:25 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Вова - корова. Вишенки - глаза!
Вова - корова. Кривые рога!
Вове - корове оторвали хвост.
Вове - корове снится холокост!

11:08 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Грустно...
Даже по утрам и дням. Я не знаю, куда деть себя. Мне не хочется ничего делать. Развлечения затягивают, тебе потом просто все лень. Но и развлекаться теперь даже не хочется.
Надо искать работу. Вчера пыталась. Требуются, в основном, мужчины от 23 лет - заработная плата - 30-40 штук. ( Вот В. приедет из своего Крыма и найдет себе работу). А мне вот сложно - 20 лет и неоконченное высшее. Но менее, чем на 17 я не согласна. Разослала резюме.

А грустно от того, что все уходит. 3 года с одними и теми же людьми не проходят так просто. 3 года в одном универе. Год практически совместного проживания с человеком, которого я люблю, хотя встречались 3 месяца. Последние 3 месяца разнообразные тусовки с однокурсниками. ИТОГ:
1) Я улетаю на год в Шанхай в конце августа.
2) Маша улетает на год в Тяньцзинь 9 июля.
3) Юля на лето в Лондон, потом в конце августа несколько дней вместе, и я улетаю.
4) В. закончил универ, поехал в Крым. Вчера проводили. Вернется через 2 недели, но навряд ли мы увидимся до моего отъезда. То есть расстались на год точно. А, может, и навсегда...
5) Сейчас все едут во Франции, Италии на лето. Вернутся, а меня уже не будет...Я вернусь, а они уже закончили наш универ и полетели заканчивать магистратуру за рубежом. Минимум 3 года.
Конечно, понимаю, что придут другие люди - подруги, любовь...И эти будут ждать, наверное. И я буду их любить. Но ТАК, как было, уже не будет. Не будет 509 и 511. Мы не будем жить вместе. Вспоминаю последний год, и ... читать дальше Но...
Побледневшие листья окна зарастают прозрачной водой.
У воды нет ни смеpти, ни дна. Я пpощаюсь с тобой.
Гоpсть тепла после долгой зимы - донесем.
Пять минyт до yтpа - доживем.
Hаше моpе вины поглощает вpемя-дыpа


И не важно, что кому-то, может, и не так...как мне. У В. за 7 лет столько соседей сменилось...Каждый год менялись. А мы 3 год все вместе. И хрен с тобой, если тебе не жаль всего того, что было. МНЕ жаль..

С нами память сидит y стола, а в pyке ее пламя свечи.
Ты такой хоpошей была, посмотpи на меня, не молчи.
Кpики чайки на белой стене, окольцованной чеpной лyной.
Hаpисyй что-нибyдь на окне и шепни на пpощанье pекой.

Следующий повод распить коньяк- твоя свадьба. Но не со мной.....

Это все, что останется после меня,
Это все, что возьмy я с собой.
Две мечты и печали стакан мы, воскpеснyв, допили до дна.

10:34 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Уважаемые читатели! (если таковые есть)
Ответьте, пожалуйста, удобно ли Вам читать мой дневник? Не раздражает ли оформление? Несколько дней назад я изменила дизайн дневника и первый раз зашла на него сегодня. Была неприятно поражена увиденным - читать невозможно! Потом я сделала такой сиреневый фон на бэкграунде с цветами для удобства. Но это не у всех отображается. Видите ли Вы? Заранее спасибо.
С уважением,
Я.

09:52 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Что у меня с дизайном дневника?! Это ведь читать невозможно...Пошел - переделаю

10:47 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Вовонька - коровонька...
Вовонька - рыбонька, глазки - вишенки...

00:10 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Гадаю. Надо запомнить и взять на заметку

Одна из самых худших гексаграмм. Чем больше усилий вы прилагаете, тем дальше оказываетесь оттесненными назад. Трудно сказать, почему именно, но в данный момент Фортуну ваша судьба не интересует. Лучше всего погрузиться в учебу или научную деятельность и в них найти успокоение. Вполне возможно, что несколько ваших друзей придут вам на помощь, окажут поддержку. Следите за своими расходами: в этот недобрый период реальна опасность остаться без средств.

1. АСТМА - (Луиза Хей)

- Задавленная любовь. Неспособность жить для себя. Подавление чувств.

+ Я являюсь хозяином жизни. Я решила (решил) быть свободной (свободным).

2. АСТМА - (В. Жикаренцев)

- Ухудшающая, подавляющая любовь. Неспособность дышать ради самого (самой) себя. Подавление, душение чувств. Подавленное желание плакать.

+ Для меня безопасно взять на себя ответственность за свою собственную жизнь. Я выбираю быть свободным (свободной).

23:16 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
У меня несколько дней экзистенциональный кризис. Осознание того, что больше так не может продолжаться, возымело свои результаты. Надо было меня хорошо стукнуть башкой об бетон, чтобы это осзнать. В. пытался стукнуть, но недобил. С. П. это сделал, причем влегкую. А может и не он, а я сама. Сама себя влюбила, сама себя разочаровала, а он так и остался не у дел. Но это не суть. Главное, я утвердилась в давно понятом: Я сама личность, я люблю себя, и ТОЛЬКО я сама могу строить себя и свою жизнь. Никто не поможет. И наличие человека рядом, от которого ты будешь получать тепло, не изменит тебя и мир вокруг тебя. Если во мне что-то не так, он никак не поможет. В первую очередь я должна ощутить себя отдельной сепаратной единицей со своими принципами, с принятием самой себя, и только тогда возможны нормальные отношения, в которых я буду любить себя и его в равной степени, а не думать: "Ах, как так?! Он такой потрясный, и какое же это счастье, что он полюбил меня...".
Еще я поняла, что в мою экзистенцию (хотя, скорее всего, любого челоевка, входят 3 составляющих:
1) Работа, учеба
2) Личная жизнь
3) Удовлетворение культурных и интеллектуальных потребностей, иначе, самовыражение
И здесь дело не в расстановке приоритетов, а в отстутствии чего-либо. (хотя искренне убеждена, что не личная жизнь должна занимать приоритетную позицию, ибо когда человек тебя оставит, еще и не дай Бог с детьми на руках и без копейки в каране, вот тут уж точно экзистенционального кризиа не избежать).
Проблема в том, что, если человек не имеет удовлетворенным ни одно из из перечисленных положений, это означает остановку в развитии личности, если не деградацию.
Это моя ситуация. Я все силы вложила в сферу личной жизни. Казалось, что это будет равнозначно обретению себя, гармонизации личности. В итоге: попытка не удалась. Мир рухнул. Нет сил за что-то взяться. Дезориентация полная. Падение самооценки. И мысли: "Смогу подняться, если кто-нибудь классный мения полюбит". Поиски объекта. Объект найден. Он и не подозревает, что сейчас от него многое зависит. Походила-посмотрела-решила: не любит. И опять вишес серкл. Опять по новой. Да кто меня ,такую задавленную в своих мыслях, полюбит?! Я должна стать ЛИЧНОСТЬЮ, абсолютно независимой и гармоничной ни от чего!
Хорошо. Допустим, личная жизнь не зависит на 100% от меня, но другие 2 части - в моих руках. Давно пора перестать ныть и жаловаться, а нужно что-то делать. Пойду разберусь в своих делах. Если хочется стабильности, почему же не взять и не начать ее делать самой, а не ждать манны небесной?!

17:06 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Вот сейчас хочу одного: не влюбиться!!! Ведь нет смысла менять шило на мыло. У меня появился новый закон: не влюбляться первой. А то увидел, решил влюбиться, влюбился. А потом мучайся от неразделенной любви. Ну уж нет. Уже достаточно опыта. Хотя этот не хуже бывшего. У бывшего я заметила проплешины на голове и поссорилась с ним, сказав, что хватит уже ходить с голым торсом. Ну, честно, было бы на что смотреть? А так...пусть лучше не позориться. И трусы свои беспонтовые спрчет, чтоб не торчали из-под штанов

Решено провести эксперимент: ходить неделю страшной. НЕТ
1) косметике (только ресницы)
2) каблукам
3) юбкам и платьям (только джинсы)
4) распущеным волосам
Посмотрим, кто в меня влюбиться))) Раз уж мужчины предпочитают естественность, а излишняя ухоженность их пугает.

Простите, но мне не понятно. Вот молодые люди...хорошие, интеллигентные, харизматичные...мне кажется, ну разве они посмотрят на меня?..нет..ведь они объкты всеобщего внимания. Учитывая количесвто девушек на нашем факультете+их качества и внешность, я сливаюсь в толпе. Ничего особенного. Но они выбирают себе каких-то несимпатичных. Господи, ну что за несправедливость?! Почему такие же, может, умные, хорошие и более красивые никому не нужны?
Заметила, что из девушек трех типов (высшего, среднего и низшего уровня), только средние всегда при делах, их любят. Где справедливость?

На неделю выйду из своего амплуа. Похожу страшной и буду "своим парнем". Если не поможет, видимо, судьба у меня такая...

23:23 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Я очень хочу твоего тепла. Я чувствую тебя кожей...Когда ты наклоняешься ко мне, внутри все замирает, кожа покрывается мурашками, а я вся обращаюсь во внимание и ожидание, может, ты прикоснешься ко мне или погладишь по волосам.

Я не помню твои поцелуи. Жаль, что воспоминания уходят. "Мы разбиваемся". Стирается то, что осталось от "НАС". Помню только свои ощущения, да и то смутно. Боже, оставь это последнее со мной...

12:27 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
У меня проблема: я стала очень жестоко и ценично общаться. Причем не стервозно, а как-то очень агрессивно и злобно. Очень много шучу и ржу, но по-злому. Хорошо бы только в отношении Его, а то в отношении даже хороших людей. Очень хочу на наше мини-факультетское парти!!! Причем просто общаться. Не набухаться до поросячьего визга, а реально получить позитивное общение, не тупое пьяное хрюканье, а интеллектуальный конструктивный обмен информацией.

Еще решено не целоваться ни с кем до тех пор, пока не встречу человека, к которому буду испытывать сильную эмоциональную тягу. Пусть пройдет 8 месяцев (как предыдущий период до В.) или даже больше. Да, ожидание этого особенного момента ужасно, но получить его и то, что чувствуешь с этим Особенным человеком,- незабываемо.

Прикол по Линде. Слушаю беспрестанно. Причем одни и те же песни Старое любимое не хочется слушать. Песни как байты памяти - записывают ощущения и чувства, на песнях- мысли о нем. А мне их итак хватает. А Линда - еще чистый для меня диск.

@музыка: Линда - Никогда

01:04 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Моя внутренняя логика говорит мне: "Уходя - уходи. Закрыл дверь и не открывай ее больше. Если не любишь, оставь...Не сохраняй дружбу. Не будь жесток".
А ведь это так жестоко...Блин, даже слов нет. Стало пусто. Это и есть абсолютная свобода?
Прости, I am tearing apart. Я очень хочу общения с тобой. любого. На каком угодно уровне. Друзья, знакомые - какая разница. Ты единственный из молодых людей, с кем мне интересно. С кем есть общение. Именно ОБЩЕНИЕ в полном смысле этого слова, а не ржач, стеб или что-то еще. Мне так многое импонирует: твоя деликатность, интеллегентность, вежливость, чувство юмора, ум, ответсвенность, готовность помочь в любую минуту, если мне нужны билеты куда-то, нужно меня встретить с автобуса, если некуда пойти - твои друзья никогда не против, чтоб я присоединилась к Вашей компании. Мне просто жаль было бы потерять такого человека, как ты. НО...
Я не могу относться хорошо к источнику своей боли. Неважно, как сейчас или как будет. Ты им БЫЛ, а значит останешься им в моей памяти. И даже, если мои чувства однажды пройдут, я буду помнить эту боль. Я держусь. Честно. Я никогда не буду тебе мстить, никогда не опорочу, не принесу тебе боли. Но где-то в глубине эта обида дает о себе знать. Подсознательно мне хочется отомстить тебе, но не как-то навредить или желать тебе плохого, а унизить, опустить до самого дня, убить морально. Это меня преследует. Я сдержусь, ничего не сделаю. Но пойми: это останется со мной.

"Целься, стреляй в моё солнце".

Я представила следующий год. Тебя не будет рядом. И, скорее всего, мы не будем общаться. КАК ТЕБЯ НЕ БУДЕТ???! Да мне никто так не дорог здесь, как ты...Я благодарна, что ты сохранил верность нашей комнате.

"Добивай меня, чтобы не было больше".

Как бы я хотела заглянуть Тебе ТУДА. Ведь болит? И залечить божественным светом. Если бы ты смог относиться ко мне так, как я...Я не говорю, что это было бы счастьем. Это было бы успокоением и для меня, и для тебя.

И меня и меня тихо
Гладь меня только неслышно
Я вернусь к тебе через облака так просто

Пей меня, если захочешь
Гладь и плачь, знаю что сможешь
И не надо слов, это как любовь, возможно.

Теперь мне стало понятно, что ты никогда не хотел быть со мной.Я тебя вынудила. Своей серьезностью, положительностью, симпатией. Ты думал, что получится, что у тебя возникнут чувства равные моим. Почему нет??!! ЧТО ВО МНЕ НЕ ТАК? ЧТО НЕ НРАВИТСЯ? Я знаю, глупо задавать эти вопросы. Любовь приходит в не зависимоти от положительности, красоты, ума человека. От чего-то другого. Бывают ситуации, когда ненависть оборачивается любовью. Но в невозможность понять, что у тебя больше чувства к этому человеку не станут, я не верю. Сразу ясно! Если не любишь, а только симпатия, любви там уже не будет!

Почему легче себя обвинить, чем тебя? Потому что есть вера, что если я исправлюсь, ты меня полюбишь. А ты просто меня не любишь. Меняйся-не меняйся. Противно впоминать твои: "Прости, Ириш" и твои попытки успокоить, попытки обнять. Унизительно! Мне не нужна твоя жалость. Ненавидь меня!

Лёд там, где три года была вода.
Лёд там, где два сердца сплетались.
В цепи, цепи и кольца.
Целься, стреляй в моё солнце,
Добивай меня, чтобы не было больше.

Я хотела тушить окурки о твой лоб, испинать твое лицо теми туфлями на шпильках...Прости, я жестока...
Но мне казалось, я умерла в ту ночь. Мир рухнул. Я, честно, не знала, как жить. Не было ни цели, ни смысла. Потому что моим миром был ты. До сих пор не могу понять, как так могло случиться...Не было самого ценного - душевной близости, прорастания внутрь друг друга, сплетения. Не было физической близости, не было "головокружительной страсти" (ненавижу эти штампы!), не было пресловутой легкости, когда кажется, что были знакомы вечность. А что было-то? Огромное уважение, трепет, страх потерять, блин, ведь просто благоговейный трепет! Ты был на пьедетсале, выше других, выше звезд, и я не верила, что смогла дотянуться до тебя. Вобщем, такое нельзя испытывать. Это первые признаки того, что ничего не получится. Жаль, сразу этого не поняли. А я врос в тебя...Я люблю тебя.

@музыка: Линда - Я украду

20:35 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Он мне портит жизнь, как скунс воздух. Что мне сделать с собою?

14:39 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Я очень много пью и курю. Курю примерно по 15 сигарет в день.В течение года пью обязательно каждые выходные, а чаще всего по 3-4 раза в неделю. Пью много. Часто не помню, как дошла до кровати. Это все видят. Часто слышу: "Ириш, пора заканчивать, ведь нельзя же так...". Я и сама понимаю. Вчера мне было плохо. Свидетелей было много. Благо друзья мои помогли - домой отправили. Юля меня практически несла до 5 этажа. А сегодня была истерика - ревела навзрыд. Просто колотит от ненависти к себе и от осознания собственной ничтожности. Вспомнилась одна фраза, цитату прочитала на экране в автобусе: что-то типа: Задумайся, а хотел бы ты дружить с собой, если бы ты был не ты?"Я думаю, что я бы не стала дружить с собой, и на то есть опредленные причины: вечные жалобы на свои недостатки, постоянные загрузы и рассказы о них, самобичевание в комбинации (как ни странно!) с громадным самомнением, совершенное неумение слушать, категоричность (деление на два абсолюта: черное и белое, ничего между), жесткость в конфликтах, когда меня обижают, у меня есть привычка морально делать человеку больно, вскрывая все его отрицательные черты, и делаю я это очень изощренно.

Я все время задаюсь вопросом, почему ты меня разлюбил? Ведь как так? Я умная, красивая, хорошая, такая интересная. Ведь ты всегда это повторял. И сейчас так думаешь, но уже меня не любишь...Почему??? А сейчас я думаю, что никогда бы на себя не посмотрела. И на то есть причины: жесткая принципиальность, зажатость, тупые предубеждения, излишняя серьезность, мозгоебство вечное, стеснение, логичность. Нет никогда легкости.

А еще понимание, что я настолько несоответствую представлениям родителей о себе. Они не предсталяют, насколько я противна. Иногда у меня есть мысли все им рассказать. Это своего рода отпущение грехов, как исповедь.

Раньше я чувствовал в себе Бога. Иногда плакал от счастья, зная, что Он во мне. А теперь я ушла от него.

Сегодня...когда ты меня обнял...это было прощение от тебя. Я забыл твое тепло...Я не помню твоего лица, не могу воспроизвести его в памяти. Я встал на рельсы, на твои рельсы...и не могу свернуть. "Очень хорошая девушка...Я на ней когда-нибудь женюсь". А вчера я смотрела на тебя и думала, что я тебя недостойна. Никогда не любила сидеть с тобой молча, мне казалось, что нужно использовать то время, когда мы вдвоем, чтобы узнать друг друга лучше. Я беспрестанно болтала, не видя, что ты просто хочешь побыть рядом и отдохнуть, и помолчать...Теперь...я так хочу...быть рядом молча. Не нужно даже говорить, трогать меня, смотреть на меня. Просто кожей чувствовать твое присутствие...энергетика в воздухе. Я люблю...

Нет обиды даже. Так светло люблю.

@музыка: Линда - Агония

15:10 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Поменяю вечером все: фон, название. Не отображает

00:06 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Решено писать книгу, что вроде психологического, социологического, философского исследования, но с субъективным взглядом и с моими личными комментариями. Уже есть 3 страницы и план работы.

18:21 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Итак. Время пошло. На 1 месяц попробую жить по другому принципу. Теперь мой девиз: "У меня нет проблем. А вообще-то я холодный камень". Вспоминаю последний разговор с Костей. Он: "Зачем ты тянешься к людям, проявляешь к ним интерес?" Я: "Просто люблю людей, и мое отношение к ним такое же, какое я жду получить взамен". Он: "Запомни: люди интересуются тобой, когда ты не заинтересован в них". Честно признаться, моя тактика не приносит удовлетворяющих результатов. Я люблю людей и интересуюсь ими, и хочу обратной связи. И когда мне говорят, что я глупая и не интересная личность, меня, само собой, это задевает. А все почему? Да потому, что они знают о моем инетересе, и я его постоянно проявляю. Теперь попробую другую тактику. Если и она провалится, вывод один: Я дейтсвительно неинтересна, и хватит претендовать на что-то. Попробую один месяц. Но все не могу понять, как некоторые предпочитают отстраненность и холодность, чем расположение, эгоизм, а не альтруизм, всякие заебы в башке, чем теплые простые отношения? Наверное, потому что они порождают в тебе протест и заставляют делать все, чтобы переубедить этого циника, что ты - не такой, как все, что ты интресная личность, а его холодность и неинтерес к тебе не оправданы. Вот ты и лезешь из кожи, стараясь, чтобы он тебя заметил, оценил и выделил из других, ломая ради тебя свои идиотские эгоистичные принципы. А когда человек расположен к тебе, добр, звонит каждый день, зовет тусить, спрашивае, как день прошел, не демонстрирует ежечасно свои проблемы морального характера - это же скучно! Что интересного, ведь нет никаких сложностей! Видимо,эта холодность ассоциируется с самодостаточностью, внутренней силой. А зачастую оно не так. Одни так набивают себе цену, другие - скрывают неуверенность в себе, третьи - неумение общаться, четвертые - действительно эгоистичные натуры со сложным характером. Так что же в этом хорошего? Но, пожалуй, это холодность создает загадку. И ты, общаясь, все ищешь ответ: "Так что же ты такое?"
Может, оно и неправильно примерять на себя всякие образы, строить свое поведение в соответствии с образцом, но я уже не могу по-другому. Скучно мне. Люблю удачно завершенную игру. И манипуляцию людьми. Интересно, в каком образе можно ими манипулировать больше. Так и поиграем. В такого холодно циника с туманным взором, уставшего от мирской суеты и вечно скучающего в толпе серой массы. А заодно, может, и обрету покой и спокойнее стану

@музыка: Би - 2: Серебро

@настроение: злой и настроен на борьбу

02:55 

lock Доступ к записи ограничен

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:53 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Poroyu kajetsjya tupo tut chto-to pisat'. I seychas tak...Tupo pisat'. Kak budto dlya kogo-to, ane dlya sebya.

"Все появляется, чтобы исчезнуть, и лишь одно навсегда останется неизменным"

главная