• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:45 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Segodnya podumav, prishel k vivodu, chto bil umnee, chelovechnee togda, kogda schital, chto eto hudshee vremya i huze uze ne budet. Huze poka ne bilo, a ya ne bil poka luchshe, chem togda.

Prosyte menja, esli smojete...

02:27 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
I lost myself...Where is my religion?

00:45 

lock Доступ к записи ограничен

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:42 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Эпопея с очередной моей любовью - таки закончилась. Пришел к выводу: "А пошло оно все...." Вот понимаю, что мужчины и женщины меняются ролями. Скоро будет такая картина: мужчины будут воспитывать детей, а, может, и рожать их, сидеть дома, готовить суп и поджидать жену, которая за день упахалась как лошадь, зарабатывая собственным горбои деньги на пропитание. Точнее, эту тенденцию я заметила давно, но теперь она-таки оформилась в логически законченную мысль. Еще и мой собственный опыт это подтвердил. Одна замечательная закономерность или, лучше сказать, правило дошло до меня! "Пока ты будешь сидеть сложа ручки, широко распахнув глаза, с восхищением смотреть на людей, ожидая, что вот они сейчас вдруг поймут, что ты тоже замечательный, и вот тут вот сидишь, желая познакомиться, - никому ты не нужен, на тебя и не посмотрят". Так-то оно так. Ну, хорошо, я согласна. Друзей надо активно заводить. Но где это видано, чтобы девушка признавалась в любви, знакомилась, простите, шпионила за объектом своей страсти?! А что делать? Так одна и просидишь всю жизнь. Но я не хочу так. Вспоминая мои прошлые отношения, скажу, что сам я подкатил, познакомился.....потом мы общались...месяц....а потом я опять подкатил, имея наглость признаться в любви. И надо же (О, Боги!) мне ответили взаимностью. Потому что до этого, он, видите ли, думал, как такой красивой, умной, преспективной +куча всяких моих достоинств девушке мог понравится какой-то ирокезнутый чувак?! А вот так. И такое в жизни бывает. А что было бы, если бы я не призналась в своих чувствах? Так бы походили, помучились, посмотрели друг на друга и прекратили всякое общение, перед этим хорошо друг другу нагадив в душе, ибо невозможно уже это терпеть - лучше никак, чем каждый день видеться, и не иметь права даже прикоснуться и сказать, что что-то чувствуешь....

Потом все закончилось. Да, я такой скотина, разлюбил и сбежал. Ну, и такое бывает. Но на то были свои причины (честно). Ходил-ходил и решил я-таки, наконец, влюбиться! Нашел! Влюбился! Познакомиться захотел! Сам! А не тут-то было...Вот уже 2 недели прошло, за которые я узнал о нем кучу всего (breaking my back just to know your name), намечтался до потери пульса, а после всех мечтаний, понятное дело, влюбился еще больше, всем рассказала о нем, шпионила....И за эти 2 недели увидела его только 2 раза и с рыжей чувырлой (да простит пусь она меня!). В итоге меня это достало. Даже нет возможности познакомиться. Почему я должен со всеми знакомиться?... А еще появились сомнения: вот ходишь ты и думаешь, что красивый, классный....А, может, оно не так? Может, это только тебе так кажется?

И тем не менее...мне необходимо влюбиться...Только не хочу себя по-идиотски вести, навязываться кому-то. Есть у тебя девушка, ну и встречайся с ней! Я тебе неинтересна и несимпатична - тогда ты мне тоже! Мой принцип: "будь зеркалом".

Может, я и не прав во всем...Просто когда пришла домой, случился нервный срыв. До сих пор под впечатлением...

Полное разочарование в мужчинах. Не знаю, когда восстановлюсь.

@музыка: Simple Plan - Jump

18:02 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Страдание...А ведь оно, пожалуй, полезно. Оно делает нас сильнее, а самое главное - человечнее. Сколько человек может быть альтруистом, при этом не вподая в религиозное поклонение? Может ли человек, не уверовавший в Христа с такой силой, чтобы сделаться затворником и отказаться от всех благ в жизни, быть альтруистом не единожды, когда ему захочется, а ежесекундно? Почему люди становятся альтруистами? Есть ли человек, альтруистичный по своей природе, без всякой корысти? Может быть, люди добры к другим тогда, когда они верят, что этот альтруизм своего рода искупление за их грехи, что это "плюсик" в их "досье", может, они верят в мировой закон справедливости: нам воздается по нашим заслугам? Но ведь тогда альтруизм = эгоизм?
Есть люди, которые так и льнут к своим страданиям. Почему? Опять же они думают, что страдание - искупление, залог будущего счастья, ибо "все лучшее покупается ценою великого страдания". Так или нет? Сама не знаю. Даже не понимаю своих мотивов. Но знаю, что теперь во мне альтруизма и желания безвозмездно отдавать тепло куда меньше. Я хочу относиться к людям так, как они ко мне. Как зеркало. Хочу, чтобы меня уважали, и теперь прямо об этом заявляю. Если есть пренебрежение, в твоих словах, взглядах, поведении содержится намек"Я лучше тебя" ... Прости, я не хочу общаться. Если же кто-то хорошо ко мне относиться, у меня нет причин его не любить.


На самом деле, я устал. От того, что давно не могу выговориться. Что-то копится, потом накипает. И злость, и гнев вместе с этим.

Читал свои записи. Я меняюсь, сильно. И это, похоже, необратимо. Я уже не социофоб. Я органичная часть общества, которая живет по этим законам, оценивает, ищет, пытается, учится у других, сравнивает. Я стала более жесткой и ready for challenges. И, конечно же, у меня, как и у любого человека, есть private space, где я не соглашаюсь, возмущаюсь, люблю и ненавижу, думаю. Но это private space. И мой дневник - часть этого пространства. Не хочется, чтобы большинство людей, знающих меня лично, читали когда-либо это. Может, его следует закрыть...

Честно, боюсь заглянуть в себя...Как в колодце, темно и глухо. А что внутри - боюсь обнаружить.
Причем я не чувствую в себе зла, ненависти. Не этого боюсь. А боюсь отыскать то, что нарушит мой, теперь уже привычный, ритм жизни. Боюсь поймать ту волну, которая снесет мой прочный дом...И опять неприкаянность...

18:39 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Есть у нас в универе один интересный молодой человек... Приметил я его давно, еще в прошлом году. А понравилось-то мне то, что в нем есть нечто американо-панковское. И тогда уж мне все такое нравилось, но фетишистом я еще не был.
Так вот...Но была у меня идея, чтобы он понравился моей подруге. Но как-то это не случилось. И вот сейчас, когда я хочу в любиться, причем непременно в американского панка, я решил с ним познакомиться. Сам! Вот сейчас сижу и думаю, как лучше начать: "Привет! Как тебя зовут?" или "Молодой человек! Я хочу с Вами познакомиться. Вы мне интересны".

Недавно моя подруга сказала фразу, которая почему-то мне запомнилась. Это был разговор о вечной любви после 2-х баночек "Ягуара" и в рекреации, а значит, и за сигаретой. "Когда ты любишь и у тебя есть кто-то, вас не в два раза больше, а во много раз больше".

Другая подруга рассказывала мне о своих отношениях и о метаморфозах, в следствие произошедших: "У тебя менятеся круг интересов, друзей, вещи открываются с другой стороны, ты сам меняешься под влиянием этого человека".... И тут я понял: мои идеальные образы меняются в зависимости от того, что я хочу изменить в себе, что убрать, что прибавить, а что подкорректировать. На данный момент мне хочется некоторй безбашенности, вот ее-то я и хочу "позаимствовать" (научиться этому).

23:36 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Хреново. Я далек от людей. Наверное, злой. То, о чем я мечтаю, невозможно. Ибо мечтаю я и воображаю исключительно чувства. Чувства безмерного счастья, что я жив, что я люблю и любим, что переполняет, рвется наружу...и так всегда. Меня посещают такие мгновения на доли секунд. А на деле-то я другой...И не родиться оно во мне никогда. Не спопособен я жить на гребне войны.
Все время в ожидании одиночества, что вот-вот и один останусь. А я готов. Так что делайте быстрее уже свое дело. Нахера кому-то нужен сраный пессимист?! А играть и веселиться я долго не могу...

@музыка: The killers - Jenny was a friend of mine

23:19 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Зашел на сайт "В Контакте". Захлестнуло чувство отвращения. Чуть от этого приступа не помер

19:30 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Люблю людей, подвергающих все сомнению, то есть тех, кто пытается критиковать и самостоятельно мыслить. Поражает и влюбляет смелость признать свои личные ошибки.
Даже если тебя все вокруг презирают за твои убеждения, ими нельзя поступаться, если ты уверен в своей правоте. Нельзя подчиняться силе только потому, что ты слабее. Я счастлива: у меня есть друзья и единомышленники и есть цель впереди.

"Мы надели эти кожанки с заклепками и назвали себя громким словом "панки", чтобы показать всем, что мы есть. Да, мы грязные, ободранные, жуткие, но мы ваши дети, и вынас такими сделали. Своим двуличием и ложью. Своей правильностью на словах, в лозунгах, но не вреальной жизни. Общество нас породило, а теперь пытается отмахнуться" - вот их мнение. И, черт, они же правы! Вакуум души, который заполняется идолами.

"Я могу войти, не надевая никакого мундира, не исповедуя никакого Корана и не отрекаясь ни от чего, что принадлежит моей внутренней родине. Рядом с тобой мне нет надобности ни каяться, ни оправдываться, ни доказывать... И я благодарен тебе за то, что ты принимаешь меня со всем, что есть во мне".

19:03 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Когда я любил, это было единственное время, когда я жил...

23:49 

Полуночное.

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
В общем, херня!
Жизнь скучна, а я безвольное создание с кучей принципов в башке, которые перебороть самой невозможно. Хочу того, кто сможет это сделать. Я много учусь. По-моему, у меня даже ничего другого и нет. Вот невезуха-то...И ничего-то я сделать не могу. Ведь я и не пойду, если меня куда-нибудь позовут, у меня учеба.
Самое ценное - это люди, взаимодействие с ними. А ведь столько потрясных людей, и ведь они живут со мной, около меня, а я и не подозреваю...пока не зайду на личную страничку и не пойму, что он особенный благодаря тому, что он там пишет. Я, окрыленный думаю: "Да, завтра приду в универ и буду дружить с ним". Прихожу, смотрю с интересом, разглядываю, пытаясь разглядеть в его поведении или взгляде то, что меня привлекло. И ведь вижу. Но не подойду и не начну разговор...Что у меня: гордость, страх или просто это как-то неловко - выражать свои симпатии? А я не знаю...просто все пойдет своим чередом. Мы будем видеться, здороваться кивком головы и все... я поняла: он бы мог быть мне интересен, а может мог бы быть моим ДРУГОМ! ДРУГОМ! Я хочу друзей. Но я не подойду. Теперь уже сложно заводить друзей. В детстве легче, дети свободнее идут на контакт. Во мне нет жизни?... Короче, я растроен и зол. "ЧТо ты можешь вспомнить из своего прошлого, кроме того, что нигде не был?"Хочу безбашенной жизни. Но я ее себе не дам, не позволю расслабиться, натура такова и совесть не позволит. И это мучает и грызет, ведь я хочу ЖИТЬ. Злой...Стукнул бы кого-нибудь. Или влюбился бы. Да... хорошо бы. Хоть не веселиться, так хоть страдать. Хоть какая-то жизнь, а то так...болото - дорога знаний, блин!

17:31 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Я так восхищаюсь! Спасибо Мир, Боги, Вселенная, неважно что, но спасибо этому создателю тех людей, которыми можно восхищаться. Мне не стыдно признаться, что я преклоняюсь перед Вами, что я готов целовать Ваши ладони, Ваши колени, я готов умирать за Вас. Так жаль, что я не имею возможности сказать Вам об этом. Существует множество объективных и причин, по которым я не могу признаться Вам. Бывают моменты, когда лихорадит от осознания того, что Вы есть, от того, что я могу с Вами общаться и хочется раствориться в Вас. Хочется прикоснуться к Вашей душе...

Последнее время все больше думаю о балансе в моей жизни. Видимо, я еще пе перерос подротка в себе, ибо меня постоянно бросает из крайности в крайность, и я максималист. Я не чувствую той ровной середины, которой следует придерживаться. Катастрофически не хватает ни времени, ни сил ни на что, кроме учебы. Думаю, каклучше организовать себя...

@музыка: Наутилус-Помпилиус - Матерь богов

23:39 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Я не способен любить. Я мазахист. Когда захотите, чтобы я вас любил, е...те мой мозг, ненавидьте меня, издевайтесь надо мной, заставляйте лезть на стены, унижайте меня. Вот тогда я буду любить!

Мне не пережить еще одной зимы. Я боюсь, что действительно не переживу...И расстояния тоже

23:31 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Секс, секс, секс...Достали. Все говорят о нем. Я не хочу, чтобы меня каслись руки пошлого и грязного

17:38 

О мечтах...

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Я всегда говорю с тобой. Просыпаюсь, и говорю тебе: «С добрым утром». Я ложусь спать и перед глазами – твое лицо. Мы долго говорим, я вижу твои лучистые изучающие глаза и улыбку. Только я совсем не помню, как ты смеешься… Я всегда говорю с тобой. В своих мыслях. Я придумываю твои ответы, твои взгляды, твои жесты. Я придумываю ТЕБЯ. Мы идем по осеннему парку, по сухим листьям…. и говорим. По берегу моря…вода плещется у самых ног…отливают перламутром ракушки. А мы идем…и говорим. Зима… или конец. Небо слишком низко, давит, падают звезды, и волки воют на Луну, легкий снег покалывает лицо, ветер продувает. А мы говорим. Мы поднимаемся выше, к звездам, к небу, мы видим радугу, золотой дождь, солнечный свет обжигает…холод Космоса парализует….и мы говорим. Нет ничего вокруг…Пусто…только твой голос как спасительный маяк…

17:59 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Обогретый солнцем несет с собою тепло. Около него хотят отогреться.К горячему сердцу спешат обогреться и бегут от холода омертвения - так во всем Бытии.

@музыка: Liv Kristine - In the heart of Juliet

20:07 

Все вышло из-под контроля

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить

Меня тянуло к людям, очень…Временами я разрывался внутри от одиночества, хотел, чтобы я был с ними, чтобы я был частью их жизни, а они - частью меня, чтобы я лечил их раны, дарил свет, улыбки и счастье…Но ничего не мог с собой поделать. Поначалу это был страх перед ними, страх заговорить, показаться навязчивой,быть непонятой, отвергнутой, страх, что мои чувства будут неразделенными…И никак не удавалось это преодолеть. Тогда я подумала: не получается общаться, значит, надо убить желание быть с ними. Может быть, тогда не будет боли, разочарований... Постепенно мой страх сменился глубоким отчуждением, даже нелюбовью. Особенно меня тянуло к одному человеку. Я придумывал различные лекарства, рецепты от этой болезни. Нашел один неплохой способ. По крайней мере мне помогал. Срок действия - 2 часа. Ппредставляешь, как от твоего сердца тянется множество нитей к сердцу другого человека, видишь его, видишь себя и видишь нож (топор, лезвие), который безболезненно разрубает эти связи. Начинаешь сеанс тогда, когда мысли о человеке лезут в голову и ты пытаешься не думать,но не можешь. Повторять несколько раз.
Я избавился тогда от своей привязанности. Но теперь...все возвращается...

Был последний день. Все плакали, расставаясь, я нет – пусто было внутри, и не жаль…совсем не жаль прощаться…Толко в конце я не смог сдержаться, потому что понял, что у меня нет чувств:меня не тянет домой – привык уже жить без родителей и без друзей, оставшихся в родном городе на время моей учебы. И не тянет к новым друзьям. А люди обнимаются, плачут, любят друг друга и верят, что встретятся... и будут с грустью и со счастливыми улыбками вспоминать моменты, проведенные вместе. И я отчетливо понимаю: И У МЕНЯ МОГЛО БЫ БЫТЬ ЭТО. И я бы могла любить, и меня бы любили, я бы скучала, и по мне бы скучали…Не кому было сказать: I’m gonna miss you…Есть люди, которым хорошо в одиночестве, они и не ищут себе ни пару, ни друзей, и их это не беспокоит. Это их выбор. У меня это вынужденный выбор. Сердце тянется, а что-то другое мешает сделать шаг. Каждй день было часа 4, когда мне было нестерпимо одиноко. Нередко я думала: мое тело помещено в идеальные условия, лучше и не придумаешь,вокруг много приятных и интересных мне людей, но внутри все жжет, как будто сгорает, выжигая чувства, оставляя незаживающие язвы. И потом, когда что-то хорошее появляется вокруг тебя, ты соприкасаешься с ним, но не можешь почувствовать радости от этого…потому что не отсалось ни одного здорового места внутри, ни одного рецептора, который бы воспринял это событие, пропустил и внутри что-то отозвалось, откликнулось. Все пусто…Молчание внутри…
Когда я вспоминаю о тех людях, к которым я успел привязаться, мне хочется написать им…Но я боюсь это сделать – опять тот барьер. Я думаю, что они не поймут, почему там я почти не общалась с ними, а теперь зачем-то пишу. Вспомнят мое лицо и подумают, что я почти все время молчала, и ничего интересного во мне нет, а сейчас зачем-то пишу…Да я и не знаю, что написать, разве им будет интересен человек, который почти ничего и не сказал за всю поездку?


Я устал был один…Я больше не хочу быть один…Мне нужен кто-то рядом…всегда…Кто бы все понял и кого я могу не бояться...

Я обижен…На себя, на мир и на других. Я знаю, что буду одинок, если не прощу и не избавлюсь от этого чувства отчуждения, отстраненности, пока не полюблю себя, мир и людей…пока не перестану строить эти границы…Но я не могу сделать это один. Мне нужна помощь…Я устал быть один...


Отведи меня туда
Где сосны и скалы
Где горизонт всегда
Так ослепительно чист

Где нас встретит покой
Где никто не найдет нас
Где ласкают
Тетиву радуг золотые лучи

Положи меня бережно
В высокой траве
Вплети в мои волосы
алые маки

Склонись надо мной
Будто ангел печальный
Биение сердца
Трепет крыльев над тишиной хрустальной

Завяжи мне глаза
Подними меня на руки
Отнеси меня
в этот придуманный рай

01:38 

Решения, решения, решения, которые мы принимаем...

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Решил попробовать определиться. Как минимум раз 7 в месяц передо мной стоит дилемма, которая всегда имеет одно и то же решение, ибо другого для меня по определению ,быть не может. Но потом я всегда сомневаюсь: а правильно ли так думать; это, конечно, справедливо по отношению к одной стороне, а к другой? Компромисс в моем случае не возможен. Либо чеpное, либо белое. Третьего не дано. И всегда я выбираю одно и то же. Так, может, пора закончить эти поиски? И пора остановиться? Пошел подумать…



Через 2 часа:


Опять тот же самый ответ, как и всегда. Я решил и успокоился. Закрыв ушки, чтобы не слышать возражений какого-то странного голоса, обдумываю пути достижения выбранной цели и записываю тщательно в блокнотик. Так аккуратно вывожу буквы…а как же иначе? Ведь я начинаю новую жизнь!!! Мммм…Интересно, в который раз за последний месяц? *задумчиво прикрыл глазки* В школе всегда так было: если с тобой не случилось ничего плохого, то в начале сентября хочется жить и жить: начать новые тетради по всем предметам, завести несколько полезных привычек – например, делать зарядку по утрам или обливаться ледяной водой, позвонить всем старым друзьям и познакомиться с новыми. Это я всегда в начале года так собирался, потом, конечно, мои порывы к нормальной жизни постепенно угасали. Вот и я решил опять сделать-таки что-нибудь полезное с нового учебного года. И даже раньше – с конца лета, а может, и вообще скоро – с моего отъезда. Ничего не поделать, нужно ехать и при этом попытаться провести приятно время, а еще и не опозорить нашу страну. А еще это учеба, где надо набираться опыта. Моя будущая работа будет состоять из таких поездок. И нередко придется играть роли, чтобы работать, иметь влияние, получать деньги. Уж что не говори, а в бедности я жить не хочу, и я должен оправдать надежды мамы, а также свои труды, стремления. Я воспитывался с самого детства с ориентацией на успешную, яркую жизнь, которую я же и должен строить. Я должен получить то, что хочу и то, что ожидают от меня близкие - я хочу, чтобы вы мною гордились. Знаю, что придется многое делать через «забить», придется скрывать многое (особенно в предстоящей поездке, когда я буду в окружении людей все 24 часа). Чтобы «никто не заметил подмены», я должен сам себя убедить во многих вещах или поверить хотя бы на время в некоторые вещи. Ведь я же умел это делать…Такова жизнь, что ты должен изменять сам себе. И таков я…весь из противоречий. Важно одно, а тянет к другому…

"-... Наступает такой момент, когда человек задаётся вопросом: хочет он счастливой жизни или влияния.
- Я бы хотел всё сразу.
- Не получится. Чтобы быть полностью счастливым, нужно жить только настоящим, но для обретения влияния человек обязан повязнуть в прошлом и быть помешанным на будущем."


Все сразу не бывает. В каждом отдельном случае ты жертвуешь то одним, то другим. Я опять искусственно изменил траекторию своего движения, но знаю, что по инерции буду возвращаться опять, а потом заново сворачивать…и опять возвращаться. Меняются жизненные обстоятельства – меняются наши маски. Я искреннее понимаю, что это моя жизнь, и нет смысла на кого-то примерять чьи-то одежды, чье-то лицо на себя. Я есть я, и я должна сохранить свою индивидуальность. Но во «имя высоких целей»…я готов. Ведь бывают же дни настоящей жизни. Это когда идет дело. Спишь урывками. Жрешь кое-что и кое-где. Меня будоражит. Времени нет. Надо сделать много. Лишь бы успеть. На горизонте перспективы. Я ношусь, приколов язык к щеке, чтобы не вывалился. Я всем нужен. Я что-то могу. Я вижу цель. Крупную! Тогда и жить хочется. Попробую…уже в тысячный раз…может, что и получится из этого. Так, значит, я должен…* взял блокнотик в руки и, заучивая, как стихотворение, пошел…пошел..пошел ходить по комнате*

1. Я не социофоб, а я очень активный…Да, очень!!!
2. А еще общительный. Как начну говорить…прям не остановить
3. У меня все хорошо и замечательно. .. и т. д.

читать дальше


А если серьезно… Всякая личность начинается с потребностей. У самоактуализирующейся личности потребностей много, и они особенным образом организованы.

1) Физиологические потребности. Без их удовлетворения мы не сможем существовать. Все нужно пить, есть, спать
2) Потребности безопасности и самосохранения.
3) Потребности любви и безопасности при относительном удовлетворении первых двух типов. Появляется ощущение, что человек нуждается в друзьях, в любимом человеке.
5) Высшими являются наиболее развитые человеческие потребности в творчестве. Здесь же эстетические потребности и потребность в осознании смысла жизни.


4-ый тип я намеренно пропустил. Именно эти потребности я хочу удовлетворить. Думаю, что на другие я уделяю достаточно внимания. Это тяга к уважению окружающих, престижу и самоуважению. Здесь же желание достичь мастерства в каком-то деле, компетентности, стремление быть социально приемлемым, пользоваться доверием, уважением и признанием других людей. Для этого необходимо постоянно совершенствоваться и многому учиться, в частности, комфортно себя чувствовать в окружении.

@музыка: Natalie Imbruglia - Perfectly

@настроение: решительно настроен

18:17 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Я не хочу иметь семью. Кажется, с каждым днем я все больше утверждаюсь в своем желании. Все больше наблюдаю скрытых неприятных вещей, происходящих внутри семьи. Я ненавижу мужчин….за их жесткость, за их противные желания, за их низменные плотские инстинкты, за то, что они бросают своих жен, детей. Все это подтвердилось недавно прочитанным романом «Out», где женщина убила своего мужа, не стерпев унижений, оскорблений и вечного пьянства. Также я сегодня стал свидетелем домашней ссоры. Я не могу тихо сидеть в своей комнате и слышать, как он кричит на маму. Этого никогда не будет, пусть мне и говорят потом, что я не должен вмешиваться в ссоры родителей. Сегодня я сказал, что не хочу семьи, потому что все мужчины одинаковы, и я не хочу, чтобы какая-нибудь сволочь кричала, била меня и моих детей. А ведь он не сделает для мамы ничего приятного: никогда ничего не подарит, ни в чем не поможет. И, похоже, даже не догадывается, что женщины нуждаются в этом. Он только говорит о том, что ему мама что-то должна. Я уже и не верю, что может быть иначе. Наверное, и, правда, дети не должны критиковать своих родителей, а должны быть благодарны…Но я не просился на свет! А если родился, то не хочу, чтобы меня учили, как жить, даже мой отец. Тем более, пример учителя не так привлекателен.


Настроение:
Ты режешь под лопаткою кожу
Там вместо крыльев два уродливых крючка
Теперь я не могу летать, но все же
Когда - то мог и это все, пока...

@музыка: Otep - Buried alive

01:35 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
И дождь сквозь плащ и капюшон,
И пробегает дрожь.
И страшно, и смешно,
И тесно облакам.
И кругом голова.
По буквам по слогам
Возьми мои слова
И брось к ее ногам...


Дай пять в последний раз…
Неуловим для рук,
Невидимый для глаз,
Я превращаюсь в звук..

"Все появляется, чтобы исчезнуть, и лишь одно навсегда останется неизменным"

главная