• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:40 

Lightgestalt

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Часто представляю, что я – не я. Пытаюсь представить чувства человека, который смертельно болен, который пережил потерю близкого человекa, который страдает приступами шизофрении. Решил поиграть со своим гештальтом…


Я девушка-тьма. Я люблю ночь, грусть, холод и одиночество. Люблю, когда холодный ветер дует с силой, и я содрогаюсь от его порывов. Когда острые снежинки колют мое лицо. Приятно выходить из дома в промозглый дождливый вечер, когда не замерзаешь, а чувствуешь, как холодный влажный воздух пробивается сквозь одежду, чтобы хоть капельку согреться, укрывшись в складках ткани. А ты даришь ему кусочек своего тепла. Хорошо, когда идешь по пустынным улицам, не встречая ни души. Только одиночество сопровождает тебя. Ты слышишь звуки его шагов и легкие, едва заметные, прикосновения к твоей холодной руке…

Я вглядываюсь в темные лужицы, в которых плавают сморщенные от холода листья, а первые снежинки, опускаясь на гладь воды, исчезают. Я прохожу мимо витрин, за которыми кажется так уютно и тепло и виднеются различные красивые вещи: модная одежда, баночки с кремами и пудрой, помады – все то, что является маскировкой, чтобы прикрыть пустоту души. Я вглядываюсь в стекло и замечаю свои глаза: черные, окаймленные черными ресницами, жестокий ветер развевает черные волосы. В глазах поселился страх, панический, который не исчезает ни на минуту. Как у загнанного животного перед смертью. …я всегда жду, что нечто ужасное произойдет. Что-то более ужасное, чем смерть, мучения, страдания. Оно следит за мной. Приходит и ;ждет удачного момента, чтобы нанести последний удар… В глубине моего сердца – тьма, жестокая, страшная. Но я не боюсь ее. Ведь тьма не хуже света. Это просто другая субстанция. Не хуже, не лучше….Чувствую, как тьма поднимается во мне, клубится внутри, обжигая органы. И рождает ее вечный двигатель - сердце, которое гонит черную жидкость, называемую кровью, по жилам, и тьма распространяется с кровотоком, дает новые силы…Теперь эта сила – единственный двигатель

А свет во мне давно умер. И хорошо…Пусть и темно. Только боль и одиночество…Но ты точно знаешь, что они не изменят тебе, они будут всегда в тебе и с тобой, и отступать больше некуда. И я бы никогда не променяла бы боль и печаль на счастливое времяпровождение, на спокойные часы сна, без кошмаров, на счастливые веселые выходные в компании друзей, ибо это слепит.
А ведь я не могу вспомнить ни одного счастливого момента в своей жизни. Но я нахожу в этом какое-то сладкое упоение…как запах смерти: сладковато-приторный, но неприятный.

Надеюсь, что скоро я просто заболею раком и умру… Я хочу умереть. Почему у меня не хватает сил наложить на себя руки? Ну почему я такая слабая? Радуйся, что я снова с разбитыми в кровь руками, со спутанными волосами, поломанная, стою на распутье. Господи, скажи, мне хватит сил подняться и пойти дальше навстречу попутному ветру? Или я разобьюсь… Я хочу разбиться… Потому что боль как прогрессирующая раковая опухоль… Она увеличивается до необъятных размеров с каждой неудачей, с каждым падением. И я боюсь, что однажды у меня не хватит сил подняться и, превозмогая усталость, боль от впившихся в тело осколков надежды, следовать за солнцем. Просто…гадко, омерзительно и страшно…за свое будущее …. Ведь я же боюсь! Я панически боюсь…. Я прихожу и плачу здесь, а иногда кричу…от непереносимой боли и плачу, кусая губы и разбивая руки. И только они видят мои слезы, только они – мертвые знают, как мне больно. Вижу, как рушатся мои мечты, а я падаю с огромной высоты…


***
Когда я вспоминаю, что через несколько дней мне предстоит поехать в другую страну одной на 2 недели и предстоит общение исключительно на английском, хочется остановить время. Многие почли бы за удачу такой шанс, какой выпал мне, да и я благодарен. Но в силу некоторых особенностей...я не хочу и очень боюсь...Боюсь, что эта поездка станет для меня настоящим мучением...Нет, лучше не думать об этом

@музыка: Fleur - Медальон

@настроение: очень тревожно

00:31 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Порою кажется, разговоры со мной как допросы. Спроcил - мне ответили, опять спросил - мне ответили. Я получил ответ и опять сыплю вопросами. Что за диалог-то такой? Почему я настолько интересуюсь? И ведь даже нестрашно быть навязчивым. А ведь хочется...прийти и молчать. Не то что не спрашивать, а вообще молчать. Даже не ответить, если кто-то что-то спросит. Вопросы, вопросы, вопросы....Почему их с моей стороны столько много? Человек отвечает, отвечает, а у меня ничего и не спросит...Я не следователь и не исследователь, и не психолог, и не... Я просто человек, который хочет быть ближе...И хочет знать тебя так, чтоб была возможность помочь, когда это необходимо ТЕБЕ. Но даже я иногда хочу, чтоб у меня спросили что-то еще помимо: "Как ты? Как дела?", а когда я ответил: "Все в порядке. Спасибо", кивнули и ушли.

@музыка: Era - After time

21:30 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Хочется тепла, света и искренней улыбки...Сейчас замерзну...

@музыка: Агата Кристи - Вечная любовь

14:59 

"Запомни, каким я был"

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Случайно наткнулся на свои старые блокноты – живые доказательства того, что мне ничего не приснилось, что все было…Того, что я БЫЛ таким. Порою мне кажется, что все приснилось. Что я всегда, всю свою жизнь с самого детства был тем, что я сейчас есть, просто однажды уснул и видел сон, от которого не хотелось просыпаться, где я был счастливым, где у меня были другие желания, другая жизнь, другой я… Без сомнения, тогда все было глупым, детским, наивным. Но ощущения были другими, и не было места этой проклятой обреченности!

Тогда я хотел жить в США, и мечтал о подруге, близкой, как сестра, чтобы наша жизнь была похожа на приключение, чтобы все заставляло to feel alive. Мечтал о совместных ночевках и ночных вылазках, строил планы насчет своей будущей жизни. Было столько целеустремленности, и хотелось красивой жизни, полной счастья и улыбок. Мечтал заниматься серфингом, даже согласился бы умереть в волнах океана. Чтобы жизнь была похожа на американский фильм о красивой и не слишком сложной жизни, а атмосфера всего этого была запечатлена в песнях Аврил. А еще я был влюблен в пловца Майкла Фелпса, и думал, что уеду и он меня полюбит (а как же иначе!)

Главная фраза в моих блокнотах “One day all your dreams may come true”. Это было девизом, надеждой, смыслом. Наверное, года 3 назад я была в длительной, тяжелой депрессии. Тогда хотелось жить в США, я презирала нашу школу, город и вообще русских людей и Россию. Каждый вечер я смотрел в небо и видел белые хвосты самолетных полос, видел розовый закат, и казалось, что еще один день прошел, и я от мечты еще дальше. Я стал социофобом и мизантропом одновременно, и люди это чувствовали, я перестал учиться, не видя в этом смысла, так как думал, что никогда не смогу уехать из России, учиться в университете казалось слишком долгим, да и не верилось, что я могу поступить в этот универ и на этот факультет. Презирал молодых людей, я их считала типичными… Казалось, что мне не надо каких-то лошков, лопухов, в которых нет ЧЕГО-ТО. Жажды жизни, что ли, хватки, желания сделать свою жизнь интересной, чтобы каждый день отличался от другого, стремления стать богатым….

Потом так случилось, сама не знаю как, учитывая мое презрение, мне понравился человек…Сейчас понимаю, что не было в нем ничего особенного, но я ему благодарен, что он появился тогда в моей жизни. Захотелось жить, что-то новое открылось во мне. Я полюбил людей, стал готовиться к поступлению, начал общаться. Теперь в блокноте вижу многочисленные планы, и у меня хватало силы воли их выполнять, здесь и 10 правил экономии времени.,..и как понравиться ему, и как познакомиться. Мы так и не узнали друг друга и не были никогда вместе, но не в этом суть. Важно, то БЫЛО во мне. И важны не мои чувства к нему, они не были сильными, но это было стимулом к движению. Тут даже есть 30 параметров идеального парня. Я хотела, чтобы мой парень не был правильным, думалось, что моей правильности хватит на нас двоих, а вместе мы будем совершать безумства. На самом деле я хотела, чтобы мой парень был похож на моего брата: целеустремленный, умный, общительный, чтобы он меня часто возил куда-нибудь, Хотелось такого парня, рядом с которым я могла бы чувствовать маленькой, еще не знающей жизни, девочкой. Тогда я думала, что такие люди как этот образ и я просто не совместимы. Потом казалось наоборот, что она для него, как глоток чистого воздуха, невинный ангел.

Теперь даже самому странно, что я был таким…C одной стороны, даже противно, что меня интересовали какие-то приземленные вещи, но я скучаю по себе, по тому, что осталось там, на какой-то другой станции. Жизнь как метро. Двери открываются и некоторые люди, события выходят и бегут по делам, заходят другие и ты едешь с ними, пока они не выйдут каждый на своей остановке, но до этого времени они становятся частью тебя, и их жизнь – твоя жизнь, их чувства – твои чувства, и врастают в тебя, оставляя внутри занозы. Сейчас что-то вросло так сильно, что никогда не вырвать, оно внутри и уже все заражено этим странным явлением. И более того, я не согласен на операцию. Мне нравится болеть. Парадокс: я с ностальгией вспоминаю прошлое, свое мироощущение, и даже хотел бы вернуть себя прежнего…Но не готов расстаться со своим одиночеством, не хочу вырезать…У меня зависимость и другая фаза. Происходят постоянные метаморфозы, и мы выходим на новый виток своей эволюции, и не стоит поворачивать время вспять.
Закончился мой первый год в универе. Я туда поступила, как и хотела. Только в США больше не хочу, а учу японский и слушаю тибетские сакральные песнопения. И люблю Россию за ее природу, в которой больше духовности, чем в роскошных лесах какой-либо другой страны, за ее трудную судьбу и за русских людей, в которых есть особенная грусть. И пусть я больше не верю в “One day all your dreams may come true” , а мои надежды на универ не оправдались, и что-то во мне укрепилось, что не дает вздохнуть свободно, но я люблю это и знаю, так должно быть…
Настроение:
О боже, я и ты, пели у воды.
Шли дорогою мечты и вот мы сохнем, как цветы.
Одуванчики, девочки и мальчики.
Глаза блестят, но это яд.


@музыка: 7Б - Жди

21:38 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Хочется, чтобы никогда не плакал...Унести с ветром твои слезы и печаль

@музыка: Наутилус - Крылья

23:43 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Она сидит напротив меня, что-то говорит и изучает мое лицо. "Яркие люди...Да, это хорошо. Поначалу это интересно: ты подходишь к каждому и хочешь его узнать ближе, но спустя какое-то время понимешь,что каждый позиционирует себя как сепаратную единицу, обладающую немыслимыми достоинствами и умеющую так чувствовать, как никто другой. Потому теперь меня привлекают одиночки,я бы даже сказала изгои...". Пристально изучает и слегка улыбается. "Что ты скажешь об этом". А я молчу и глупо улыбаюсь. "Ты не можешь ответить на вопрос, почему люди чувствуют одиночество? Они улыбаются, общаются, но все равно они будто бы не здесь...Скажи?".



Наивно полагать, что я буду что-то рассказывать человеку, который считает,что он самый-самый особенный. Но, если признаться, я бы хотел быть как она. Отчасти..Я хотел бы посещать японский центр, играть в студенческом театре, заниматься йогой в каком-то там центре и комфортно чувствовать себя среди "ярких личностей", а так же знать,что все будет хорошо и быть уверенным, что ты Личность, и это все безисключения признают. Но в силу некоторых особенностей я не могу это делать. Очень плохо переношу публичные выступления, экзамены, новые знакомства - слишком большой стресс. Я готов пожертвовать знакомствами со многими замечательными людьми, общение с которыми, возможно, принесло бы немало приятных минут и,возможно, пошло бы на пользу, а также посещением разных чайных церемоний, которые, безусловно, неплохо бы посещать мне как востоковеду, и многим другим я жертвую во имя спокойствия. Слишком трудно. "Вся жизнь театр, и люди в нем актеры" читать дальше. Боюсь, что я не согласен с этим. Это МОЯ жизнь, и я буду жить так, как того хочется МНЕ. И пускать кого попало в свою душу не собираюсь. И порою причины этого выбора инепроходящего чувства одиночества кроются не только в прошлой жизни, не только в пережитых социальных трагедиях или в сознателном выборе такой позиции, это может быть заложено в структуре самой личности...




А она, надеюсь, поймет, что мы слишком разные, чтобы стать блзкими, и я выбрал уже давно другой путь

21:50 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Размыты грани. Лишь хочется недосягаемого. Но смогу ли я? Кажется, чего-то не хватает...Господи, будь со мной. Иногда я чувствую тебя в себе. Это необходимо, чтлобы жить. Я потерялся в себе. Хочу быть ближе. Нельзя.

00:16 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
ОН:
Сколько можно приносить? Тут и так уже столько наприносили всего, что уже тошно. Пора бы уже убирать. Притом уже столько людей приносит всего, что исчезла та самая звезда каждого.
ОН:
А я не приношу. Я пропускаю все, что приносят через себя и коверкаю это все как захочу....
Я:
почему я не такой, как ты?
ОН:
Не могут быть все такими. Я тебе рассказал столько, что мне самому не по себе. Слишком явными словами я никогда не рассказывал о себе никому. Мог бы еще рассказать, но тогда потом буду чувствовать себя как пробитое ведро
ОН:
Такие люди один на очень большое количество. И чем больше всего людей, тем больше таких, как я. Ты не должна была знать все это
Я:
а знаешь, что я сейчас чувствую?
ОН:
Что?
Я:
меня так накрывает пустотой и чувством безысходности. Я построила "песочный замок слишком близко к волнам". Ты рушишь то, что я строю в себе, одной фразой. То, на что я трачу силы и время. то, что имеет такие тонкие структуры и грани...сломалось. Оно все теперь разрушено. Мне заново надо все строить
ОН:
...
Я:
это убийство меня?
ОН:
Это что-то большое и красивое, но оно убивает
Я:
так мне спасаться?
ОН:
Хочешь я тебе дам свою шлюпку?
Я:
нет, правда? Да только я мазохист, что ли.
ОН:
Одна фраза может поломать еще больше..
ОН:
Но я пойду спать
Я:
хотел кое-что сказать, но раз так - то ладно
[BОН:[/B]
Спокойной ночи
Я:
не...можно я спрошу?
ОН:
Давай
Я:
ты многим там погромы устраиваешь? Или только ко мне чума прикатила? Муха це-це, блин...?
ОН:
Хе.. спокойной ночи.


Просто нет слов. Я убит. Но, похоже, мне нравится умирать...

01:33 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Резкая боль не давала вздохнуть. Силы покинули его. Он упал на колени перед ее телом и почувствовал, что теперь каждая клеточка его организма живет своей собственной жизнью, каждая тоскует по ней и медленно умирает. Он не мог открыть глаз, хотелось просто ослепнуть и не видеть больше никогда яркого солнца, синего неба, бушующего моря. Что-то умерло в нем. И весь мир умер. Будущего нет. Он стоял на берегу, но не видел моря: всё застилала кровавая дымка. Жизнь показалась тяжела как дыхание, будто воздух пробивается сквозь века. Как страшно и мучительно быть один на один с целым миром. Куда ни глянь – кричащий красный туман. Вдох – и он внутри, выдох – и он со стоном покидает грудь … Хотелось упасть в море, стать кровавой пеной. А он сидел на берегу моря. И ждал, что вот, сейчас волна будет особенно сильной, и его смоет туда, вниз, в эти тонны воды. Но ей не хватало совсем немного, и она снова отбегала, лишь лизнув на прощанье его опущенные руки. А он ждал нового всплеска – и новой волны, которая, возможно, окажется чуть сильнее предыдущей… Ему почему-то показалось, что солнца совсем не видно. Как будто все в тумане. В серости и промозглости. Или уже наступил вечер? Он не знает, он не заметил течения времени. Как в сыром, давно заброшенном каменном подвале. …Он один в этом бренном мире. …Больше нет слов и сил сопротивляться, только тоска… Время исчезло, оставив вечность тоски …Вечное ожидание конца, которого не будет. Вечность ощущения слезы, ползущей по щеке. Вечность крика, звучащего со всех сторон

00:28 

Я буду молчать и смотреть на горизонт - в ту точку, где земля сливается с небом...

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Я возьму тебя за руку, и мы пойдем по дороге навстречу восходящему солнцу. Его ласковые лучи уже будут скользить по мягкой траве, пыльной дороге, еще спящим облакам. Мы пойдем неспешно и будем говорить обо всем на свете: о тебе, обо мне, о прошлом, о будущем, о судьбе и о мечте, мы скажем "до свидания" последней звезде и будем слушать шорох травы, шепот ветра, как деревья говорят друг c другом, как топот шагов отзывается в тебе... во мне. И так день, ночь будут сменять друг друга. Голос твой как вода, солнечный зайчик в волосах, и свет в твоих глазах.... и так идти, взявшись за руки ...долго-долго, пока не дойдем до горизонта, до конца света и увидим спящее солнце… И ни о чем не жалеть. Ведь дорога мой дом

17:15 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Ненавижу, когда делают больно моим близким и дорогим людям. Готов на все...
I'll save you from yourself
From those demons calling you
They promess fame and fortune
All that you eagely desire

I'll save you from yourself
From those voices calling you
Sell your soul to evil
Then you'll be dancing forever.


01:21 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Хочу назад ровно на год. Лучшее время...

20:39 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Всегда считала, что жизнь человека состоит из двух частей: его внутренней и внешней. Внешняя - это учеба, работа, карьера, статус, социальные роли. Внутренняя жизнь может быть скрыта внутри сердца. И может совсем не походить на внешнюю, может быть противоположностью. А у кого-то они слиты воедино, потому что одни предпочитают жить жизнью сердца, другие - живут в обществе, строят семью и делают карьеру, и сердце ничего не ищет, оно спокойно бьется себе, когда все хорошо вокруг. А вот когда "ум с сердцем" не в ладу приходится делить время, силы, мозг, чувства на два полюса. Если всю жизнь принять за 100%, то можно 50% ресурсов отдавать во внешний мир, и 50% - осталять для себя. Но ведь всегда хочется достичь совершенства в чем-то. При таком уравнительном распределении сил особенных результатов не достигнуть ни там, ни там. Приходится выбирать. Можно сделать так:

1). Допустим, 30% - живешь, как все люди - работаешь, общаешься и т.д. 70% - остаешься один и думаешь, и слушаешь себя, и ищешь гармонию.

2).70% - посвящаешь работе, материальному устройству своей жизни, 30% - духовной стороне.

Кто скажет, что лучше?
А это каждый выбирает по себе.
Кому что дороже.

Признаться, я не хочу обычной жизни. Ходить на работу каждый день, приходить в свой дом, делать каждодневные обязанности, идти на работу, считать деньги, ссориться с каким-ниудь мужем из-за их нехватки, думать, как жаль, что я не могу купить своим детям все, в чем они нуждаются и созновать, что я не реализовала свои мечты.
Я хочу много работать. Заниматься интересным мне делом и получать за это деньги. жить в красивом доме и иметь хорошую машину. И не хочу мужа. Чтобы жить так, нужно выбирать второй вариант распределения жизненных сил. ВОт уже год так пытаюсь. Морально туп стал. Лихорадочно озираюсь в поисках пережитых чувств, полученного опыта. А нет его. Потеряла все. А где искать - не знаю. Но уже их никогда не вернуть! Так если выбрать второй вариант, может, больше потеряешь? Может, поймешь в старости что жил-то совсем не так...

В любом случае, если до 35 лет я не получу ни машины, ни красивого дома, ни удовлетворения. Уезжаю.
Жить в деревню - там ближе к природе. Или на Север - там к звездам ближе


@музыка: Gregorian - Still I'm sad

19:16 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Я устал быть сильным.

13:19 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Щас буду ругаться плохими словами. Нихрена не знаю. Но зато сижу перед компом и истерично ржу. Ничего не знаю, а еще у меня не работает клавиша с запятой и точкой на русском, чтобы поставить занк препинания, надо переходить на английский, ибо там знаки препинания на другой кллавише, и она работает. Для быстроты общения в асе не перехожу на другой язык, а просто-тупо заменяю точку в конце предложения восклицательным знаком. Смешно! А еще дома дико холодно. на клавиши не попадаю. И все равно тупо ржу. Забил. Не буду учить. Все, бля, устал.

Мысли вслух: "Какой урод и с чего взял, что историю средних веков можно выучить за два дня?!"

10:08 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Боюсь...Очень боюсь. Времени совсем нет. И все равно боюсь не успеть. Хотя стоит ли это таких усилий и переживаний? Тем более, когда мысли совсем о другом. Когда воспоминания дают надежду и хочется верить. Но на пересдачу я не хочу...

@музыка: Gregorian - Moment of peace

18:02 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Получил пару смс от него. Нежность... Безумно рад. Чувствуется, что внутри столько тепла. Но я почему-то боюсь тебя. А еще мне кажется, тебя не тянет ко мне. Это плохо, когда меня тянет, а тебя нет. А еще я тебя нарисовала. Не знаю, насколько образ соответствует, но ты прекрасен. И мне так приятно, когда дотрагиваешься до меня, пишешь, разговариваешь, когда ты есть рядом. Но нам никогда не стать ближе. Ни в каком отношении. На то много причин, и самая главная из них - мой барьер. Я боюсь быть ближе, боюсь,что наши отношения утратят привлекательность. Боюсь, что при ближайшем рассмотрениия я разочаруюсь. Понимаю, что твоей вины здесь нет. Но я боюсь потерять это чувство восхищения. Лучше сохранить дистанцию... пока

16:43 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Я зол, дико зол! В последнее время я часто чувствую в себе приступы ненависти. Чувствуется, как она медленно появляется из глубин души. Теперь у меня почти каждый день такое. Потому что меня постоянно кто-то злит: кондукторы в автобусах, одногрупники, преподы. И это ощущение трудно определить. Не скажу, что хочется убить или пожелать что-то плохое. Но, блин, так зло внтри. Наверное, во мне уже сатана трехэтажный дом построил. Прям чувствую, какой я черный. Много яда внутри. Как бы самому не отравиться. А еще боюсь, когда люди на меня смотрят в таком состоянии, особенно те, кто мне и кому я нужен. Наверное, зло отражается в глазах

13:49 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
На улице очень тепло. На самом деле хочется гулять и совсем не думать об учебе. Я же сижу и учусь, купила еще 2 баночки "Burn" в надежде, что хотя бы они мне помогут выполнить все то, что требуется. Опять предстоит сделать выбор: либо учеба, либо развитие самого себя, подразумевающее общение, чтение книг, прогулки в одиночестве, наедине с музыкой. Я всегда думала, что сочетание того и другого невоможно. Причина не только в нехватке времени, но и по моему мнению существует определенный закон жизни, по крайней мере, применимый ко мне: либо ты учишься, учишься и достигаешь высот, потом радуешься, наблюдая прогресс и понимая, что ты не глупее многих. Либо ты выбираешь Любовь,Дружбу и живешь счастливо. И вопрос: куда пойти и что выбрать возникает каждый день. Сегодня меня пригласил погулять один замечательный человек. Меня к нему тянет, я хочу узнать его лучше, стать ближе...Почему бы не согласиться? Но впереди 5 экзаменов, которые я хочу сдать максимально хорошо! Я злюсь сам на себя. Что за натура дурацкая такая? Почему я стремлюсь к какому-то внешнему результату, а не внутреннему? Ведь цель моей подготовки к экзаменам не стать умнее, получить как можно больше знаний, а получить "отлично" в зачетке. А кому оно надо? Ведь если честно, я считаю большинство предметов неинтересными и беполезными. И вместо того, чтобы улучшить знания в японском, английском или почитать что-то интересное, или провести время с друзьями, я буду запоминать огромное количество дат, терминов, которые забуду через день после экзамена. Но я всегда буду выбирать учебу, чтобы совесть не мучила. Приходится многое делать через "забить",и я буду делать. Пошел заниматься...

15:17 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Надеюсь, что теперь с Интернетом будет все в порядке и я больше не буду отлучаться на так долго. Благо, теперь Интернет есть дома и здесь. Это радует. Еще радует, что сегодня такой хороший день, что сегодня я очень удачно позанималась английским и заметила улучшения. А вообще все хорошо. Кажется, я учусь смотреть по-другому на мир и совмещать то, что казалось раньше не совмещаемым. Спасибо одному человеку, который показал мне, что это возможно. Что возможно и развиваться духовно, искать себя, думать о высоком, но можно быть действительно ЖИВЫМ человеком и радоваться всему хорошему: теплому ветру, яркому солнцу, улыбкам друзей. Что помимо моих страданий, боли и поисков есть много замечательных людей, которым и я нужен, и которые мне нужны. Что общение - это прекрасно, тем более, когда вокруг тебя такие хорошие люди. Дорогой, я благодарна тебе за этот урок, за осознание того, что человек многогранен, и чнм больше этих граней, тем лучше!

Для тех, кто не знает: читать дальше

Мне кажется,что каждый человек имеет несколько образов самого себя. Есть идеалные образы, а есть настоящие. Есть внутренние, основанные на глубинных чувствах, переживаниях, а есть для внешней жизни, для общения с людьми. И если раньше я стремилась к чему-то конкретному, мне думалось, что многочисленные образы "Я" никак не могут быть диаметрально противоположными, они должны быть объединенены одной идееей, настроением, то теперь думаю, что "только неглубокий человек знает себя до самых глубин", и личность человека, глубина внутреннего мира не имеет границ. Лиц много. И когда ты себя по-разному читать дальше чувствуешь, это не значит, что ты двуличная сволочь, это просто изменился твой эмоциональный фон. А поведение, одежда отражают это. Должна признаться, что до сегодняшнего дня здесь я демонстрировала один свой образ (гештальт), точнее, я делала записи только тогда,когда мое внутреннее состояние соответствовало тому образу и настроению.Теперь же я устал от интеллектуальных сложностей и самокопания. Я хочу радоваться. ЖИТЬ.

Думаю, что одежда также помогает человеку не только демонстрировать свои взгляды, но и создавать определенное ощущение самого себя. Примерно с января я определилась со стилем: носила длинные в пол юбки, кружевные перчатки, черные ленточки на шее...Вообщем, образ темного романтика. Было хорошо и комфортно. Хорошо отражало мое состояние. Но в какой-то момент я поняла,что это и ставит определенные грани, что когда я хочу бегать, прыгать и громко смеяться, я не могу этого делать. Мой имидж, одежда не позволяют сделать этого. Теперь у меня появился еще один стиль. Раз уж я слушаю панк-рок, почему это и не выразить в одежде. Вообщем, теперь я панк-рокерша. Один день я почти гот, другой день - панк. Одна девочка сказала, что в моем романтическом стиле она принимала меня за гота. Хотя, по сути, я и не панк, и не гот. Но убеждена,что этого определения и не нужно. Есть часть того и другого. Пусть это даже диаметрально противоположные вещи.

"Все появляется, чтобы исчезнуть, и лишь одно навсегда останется неизменным"

главная