Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:58 

Ноги, тротуары, все то,что ты видишь, - это только ноги и тротуары

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Сегодня у меня спросили о моей мечте...Мне было нечего сказать. У меня ее нет.

А еще у меня новый "бзик": люди, которых тянет к друг другу, должны видется редко, может быть, раз в неделю. Частые встречи убивают интерес, симпатию и любовь. Кстати, о последней...ее нет

Ведь нет? Нет! Нет! Нет!

А как назвать то, что я к Вам чувствую? Я не знаю. Но меня ТЯНЕТ к тебе. Тянет уже не так сильно, как прежде. Я могу что-то делать,и мне даже спокойно.Но мне так приятно думать о тебе..."Я прикасаюсь к тебе во сне". Интересно, а ты помнишь обо мне?"Ты" или "Вы"...Я даже не знаю...Раньше всегда было "ты", а теперь не знаю. Я восхищаюсь Вами.

Мы все здесь как воры счастья

Мне так понятно твое НЕжелание видеть меня и, бывает, говорить со мной. Убивает чувства.
Так ценить его я стала только тогда, когда мы перестали общаться. И чем больше времени проходит с нашего последнего разговора, тем больше я восхищаюсь тобой. Тупая закономерность!читать дальше
А судьба меня накажет за все: за то,что я не ценю то,что имею, за то,что не хочу детей, за то,что говорю, что любви нет, за то,что я асексуал, за то, что...
Каждому воздается по вере его...

Кто это? Кто это за этими столиками, которые нас разрезают пополам...

Зачем искать тайный смысл? Смысла нет. Мечты нет. Надежды нет. Чувств нет. Все иллюзорно.

"Приходит осень. Не оплакивай время осени, время умирания, когда земля начинает засыпать, наслаждайся временем нового начала и переживай прекрасную прохладу осеннего воздуха в этот еще летний вечер...скоро слеза исчезенет, испарится, останутся только камни - скоро Вы и я исчезнем, останутся только камни".

@настроение: Грустно от слов, запахов, старых историй и новой любви, взятой взаймы

21:05 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Говорят, что самое сильное оружие против мужской холодности и несгибаемости - женские слезы, проявление слабости.
Видимо, это так. Зачем нужно это было делать? Зачем я отвечала на все его вопросы? Теперь он слишком много знает обо мне. Я честно все рассказала: что чувствую,что думаю. А потом расплакалась. Он сказал, что хочет мне помочь, но не знает как. Ведь я же в самом начале еще знала, что он ничего не изменит. Зачем было продолжать общение? Теперь я привязала к себе человека,и чувствую свою ответственность. Он сказал слишком много хорошего. Я не заслуживаю такого отношения.
А еще проблема в том, что я хочу от человека, который будет со мной, в первую очередь понимания, разделения моих мыслей и чувств. Хочется, чтобы все внутри осталось так, как есть. Те же мысли, чувства. Та же привязанность к боли. И полное разделание всего этого с его стороны. Так глупо, но я не хочу быть счастливой. Почему я так ценю свои переживания? Скорее всего, из-за своего стойкого убеждения, что это единственный путь к прогрессу, к духовному развитию, способ стать человечнее и восприимчивее к чужой боли.А еще я считаю, что боль - это искупление, а также цена за то, что во внешней жизни у меня все хорошо. И почему-то рядом с собой хочется видеть человека с такими же приоритетами. Просто быть рядом, когда тебе плохо. Давать надежду и силы жить дальше. И чувствовать, что "когда я гляжу на тебя, меня затягивает в омут твоей израненной души, и ее пульсирующая боль отдается в сердце моем, заставляя меня чувствовать свою душу будто выдернутой из моего тела". Вот так...мазохизм чистейшей воды.
читать дальше.
Но проблема в том, что такие люди рисуют себе несуществующие идеалы. И, встречая таких людей, я понимаю, что они бегут от любви и предпочитают оставаться одинокими, потому что боятся боли. И я боюсь...И боюсь ее причинить. Простите меня...никогда не хотела. Хотя понимаю, это не избавляет от мучений и возможной обиды...

@музыка: Conjure one - Damascus

00:27 

"...вечность - это, наверно, так долго..."

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Жизнь идет, проходят дни и недели, а ощущения не меняются. Внутри все то же, никакого развития. Во время каникул я каждую ночь слушала долго-долго музыку...И опять воспоминания, вечный самоанализ и отчаяние. Как долго жить...Зачем так долго? Если нет удовлетворения..."бессмысленность прожитых дней, безрадостность сделанных дел". И только близкие родные люди помогают преодолеть отчаяние. Хотя в моем случае жаловаться на жизнь как-то неблагодарно. И говорить о своем одиночестве - значит показать свое пренебрежение. Ведь у меня есть друзья, прекрасные понимающие родители. Я хорошо учусь, мир откывает множество переспектив. Но что-то не так...Как будто внутри что-то сломано, и это отравляет все остальное. Если представить свое мировосприятие, психику, душу как пазл, то появляется такое ощущение, что некоторых деталей не хватает. Поэтому чувство неудовлетворенности, неуверннности, дисгармонии. А где найти эти детали? Может, они рассеяны по всему миру и спрятаны в самых труднопроходимых местах. А у меня нет желания ничего искать и не хочется бороться за свое счастье и покой. А может, человек должен найти недостающие квадратики и достроить себя, обрести внутреннюю свободу? Может, это и есть смысл жизни?

Очень боюсь потерь. Больно, когда уходят люди. Но рано или поздно они все равно уходят. И неважно, кто перестал звонить, заходить или писать. Главное - они исчезли из твоей жизни. А в сердце остались. Я скучаю по тем, кого нет рядом, часто вспоминаю о том, как хорошо было, когда мы были вместе. Но сейчас уже ничего не изменить.Они другие, и я тоже. Может, сближения уже и не надо. Главное, пусть они будут сачстливы. Только я не хочу думать, что мы больше никогда не увидимся. Пусть хотя бы в другой жизни или мире. Но...я так хочу увидеть твои глаза...Я хочу помнить всегда...Только время стирает четкие границы

И тебя я не хочу потерять, мой милый друг. Я думала, что будет сложно. И думала, что можно закончить в начале. А теперь очень сложно. Я люблю тебя. Ты мне нужен. Ты меня приручил. Только не хочу,чтобы эта ответственность стала для тебя грузом. "Пусть взрываются звездыза преступность желаний, лишь бы ты был со мною за секунду до смерти".

@музыка: Fleur - Рай на полчаса

@настроение: "...скажи, ничего не было..."

21:17 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Я прочто не знаю, как жить. Не могу понять, что я не так делаю...Так не хочется притворяться. Я хочу ЖИЗНИ! И видеть жизнь в других. И никто не в праве судить. "ты хорошее полено. Будешь хорошо гореть в обществе. Много тепла отдашь. Такие, как ты нужны в наше время! ". Хорошо сказано! В точку!Я - брак? Да...Наверное. Иначе никак не объяснить. Все неправильно. Так убивать надо таких в детстве, чтобы ни себя, ни других не мучать!

18:28 

Старый новый рок

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Выступление Дельфина окупило все мои печальные разышеления на тему: "Стоит ли мне посещать такого рода мероприятия". Каждый раз, когда я куда-то собираюсь с надеждой приятно провести время, в середине этого самого мероприятия, мне становится страшно, просто невыносимо, грустно. Я не могу найти причину этого. Еще я понимаю, что не люблю большие компании и места, где много-много людей. Почему-то слишком давит обстановка. Несколько раз были позывы уехать домой, так и не дождавшись Дельфина. Пережив всю гамму чувств, я все-таки увидела то, ради чего, собственно говоря, туда и собиралась. Выступление было коротким, и, к сожалению, он не испонил ни "Дверь", ни "Надежду", но под впечатлением пребываю до сих пор. Дельфин - гений. Я уже никак не реагирую на замечания: "У него сэмплы простые", "Да и вообще это рэп". Зачем переубеждать...Крайне неприятно, когда человек делает негативные выводы о том, чего не понимает. "Сплин" тоже молодцы. Но насладиться полностью музыкой мне не дали, ибо мы стояли в центре, где меня почти раздавили.
Скоро приезжает "Fleur", что тоже очень радует. Но до этого концерта еще нужно дожить...Кто знает, вдруг я не выдержу всех тягот студентческой жизни.

@музыка: Дельфин - Я буду жить

@настроение: получен заряд оптимизма

09:54 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Господи, дай мне сил сдать экзамены на приличные оценки...

21:39 

"...И в крошечном сердце моем давно поселился страх..."

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
"Я сидела тихо в темноте и чувствовала, как внутри меня ЧТО-ТО растет, становится больше и больше. Эта штука так быстро разрасталась в моем теле, что, казалось, разорвет меня в конце концов на мелкие куски. Бывает, дерево растет-растет в горшке и вдруг -бах!- горшок лопается, корни его раскалывают. Пока я лежала на солнце, эта дрянь тихо сидела внутри, а в темноте будто насосалась каких-то особых питательных веществ и стала расти со страшной силой. Я пыталась остановить ее...Бесполезно, ничего не получалось...И мне стало жутко. Так жутко мне еще никогда не было. Этот белый желеобразный сальный комок, забравшийся в мое тело собирался сожрать меня изнутри. А сначала эта слизь была совсем маленькая, Заводная Птица".
"Я только хотела подобраться поближе к этой липкой гадине. Выманить ее, вытащить как-нибудь наружу и раздавить в лепешку. А чтобы вытянть ее на свет божий, надо правда дойти до самой грани. Иначе ничего не получится. Здесь нужна вкусная приманка.-Она медленно покачала головой.-Не думаю, что меня обесчестил кто-то. Но ведь я и не спаслась. Сейчас никто не может меня спасти. Мир кажется совершенно пустым, Заводная Птица. Все вокруг какое-то фальшивое. Настоящее - только эта тварь, что во мне засела".
Харуки Мураками "Хроники заводной птицы"

Что это? Наверное, страх. Животный, первобытный страх, с которым рассудок не может справиться. Дикий ужас, расширяющий глаза и заставляющий лезть на стену. Он хуже всего: боли, смерти. Но тогда страх ЧЕГО? И он живет в каждом из нас. Где-то в глубине. Временами он выходит наружу, чтобы напомнить о себе, чтобы держать в постоянном напряжении. Он никогда не отустит...Остается надежда, что хотя бы со смертью он исчезнет.

00:25 

Радиоволна...через стены и даль...донесет до тебя...мою печаль

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Морозный воздух охлаждает горячие щеки, пламя свечи слегка подрагивает...Сотни окон светятся в темноте. У кого-то там дом, покой и счастье. Кого-то там ждут и любят. За стеной телевизор вещает свои страшные новости, в коридоре-сигаретный дым и взрвывы бурного смеха. Жизнь идет своим чередом. Вокруг меня люди. И у каждого из них своя жизнь, свои проблемы. А мне одиноко. Кажется, что в моей комнате уже пахнет одночеством. И мне некуда сегодня пойти, не с кем выпить кофе и поговорть о чем-нибудь радостном. Хочется чувствовать тепло и заботу и хочется улыбаться в ответ,прижаться к кому-нибудь и просто плакать и знать, что тебя не осудят и не будут говорить: "Ты слишком много думаешь о плохом". За дни экзамены накапливается стресс и усталость. Мучает бессонница. И очень хочется домой...Там меня ждут и любят. А здесь большой город, и я всего лишь маленькая часть этого бурного потока, песчинка. И за окнами других домов идет своя маленькая жизнь. Так хочется, чтобы у вас все было хорошо, чтобы вы пили всей семьей, и спокойно засыпали в своих кроватях, зная, что завтра будет хороший день...Я люблю вас...и люблю этот город...
Я вдыхаю свою печаль...Это даже приятно...сегодня. Я боялась, что она исчезла. Боялась ее потерять. Мазохист, наверное. Тяжело отличить, что в тебе настоящее. Хочется счастья и радости, улыбок, хочется, чтобы хотелось жить, ходить в университет, встречаться с людьми. Но...когда все хорошо...почему-то возникает страх, что ты можешь растерять ТО, настоящее...
***
Порою мне кажется, что я как губка, которая впитывает в себя все, что видит и слышит. Жуткие приступы ненависти к себе как к лживой твари, у которой ничего своего-то нет...

@музыка: Дельфин - Дверь

23:40 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Страшно боюсь не успеть. Кажется, придется спать крайне редко в ближайшие 2 недели. Бросает в дрожь от предстоящего зачета по английскому. Убивает мое незнание японского и английского. Еще бы как-то пережить сдачу теста по теории вероятности. Также не радует вопрос с ICQ. Странным образом мой пароль не подходит. Не могу понять причину. Пугает мысль, что кто-то "юзает мою аську" бз моего разрешения.

22:16 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Милые Sailos-1999 и Tobu, рада Вас видеть в списках ПЧ. Только, к сожалению, Sailos-1999, я не могу зайти к Вам на дневник по неизвестным мне причинам. Располагайтесь! Надеюсь, Вы приятно проведете время.



22:26 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
В возможность счастья для себя я уже не верю, ибо просто не умею быть счастливой. А я не пойму: чего ж мне не хватает-то? Порою думаю: а вдруг ответ совсем прост. И не нужно характеризовать себя как депрессивную личность и говорить о том, что суицидальность и грусть либо есть, либо нет. И если они есть в твоем сознании, они там навсегда и останутся, накладывая отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Может, не стоит так обдумывать свои ощущения и искать этому подтверждение? Может, просто по-идиотски, по-глупому признать, что я просто хочу любви. Банально, тупо, но я ХОЧУ того, что отрицаю и презираю. Ведь ее нет. Ибо истинная любовь подобна любви к Богу. Не так принципально верить в существование Бога, чтобы понять силу этой любви. Она бесконечна. Существует ли такая любовь на Земле? Думаю, да. Но только в одном виде. Это любовь матери и ребенка. "Мать есть Бог в глазах ребенка". Все остальное ложь. Люди просто придумали красивое объяснение своим инстинктам.
Говорят, что она придет, когда ее не ждешь. Но для мня состояние ожидание естественно. Я не могу по-другому. Это ужасно изматывает, убивает, разъедает. Но по-другому...никак. Просто ждешь. Или находишь...и радуешься. Но все оказывается невзаимно. И ты просто думаешь: "Да пошел мир со своими дурацкими сказками про любовь и счастье"

@настроение: злое

23:57 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Никто не может вести идущего своим путем...
Поддерживай то, что нравится тебе, и препятствуй тому, что не нравится тебе, ибо у тебя нет другого выбора.
Глаза хищника смотрят вперед, глаза добычи - по сторонам.
Благодари упущенные возможности за радостное чувство надежды.
Не бойся показаться слабее, но и не бойся обмануть ожидание твоей слабости после.

23:41 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Ненавижу,когда мне указывают, как надо жить.
"Ты так нуждаешься в помощи. Ты много думаешь. Просто ЖИВИ".
Я не умею просто ЖИТЬ. Я много думаю, анализирую. Если ваше желание мне помочь так велико, то неправильно думать, что от таких слов мне станет легче.
"Ты сама не можешь разобраться. Расскажи мне все. Я представлю, что бы я сделал".
Мои проблемы, моя жизнь. Да,я слабая. Да, я придумываю проблемы. Да, я сама во всем виновата. Иногда я культивирую в себе грусть. Но вам-то что до этого? Чтобы утвердиться, что ты на что-то способен, строя из себя утешителя страдающих сердец? Спешу сообщить: мне тут нравится. И не надо меня вытаскивать. Только я могу рашить свои проблемы. А не какой-то там человек с улицы. Я знаю, просто и легко давать советы. И даже пытаюсь не винить вас в вашем поддельном альтруизме, ибо все движимо исключительно чувством эгоизма. И я понимаю это. Но...пожалуйста...не надо меня втаптывать в грязь и делать так, чтобы я ощущала себя слабой до такой степени...
Я говорю, что меня все устраивает и мне хорошо, я в порядке. В ответ слышу: "Ты так говоришь, но ты несчастна. Я вижу это во всем: в твоей позе в твоих глазах, в твоем голосе". Я пытаюсь самовосстанавливаться. Пусть путем рисования себе замков, иллюзий. Но пытаюсь. И не надо меня вытаскивать оттуда. Я живу так, как я того хочу я

18:16 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Калейдоскоп:
Я вижу рассвет: багровый шар поднимается из-за горизонта, разгоняя тьму. Я вижу закат: солнце садится за горизонт. Ему так больно, оно не хочет прощаться, его крик, а потом угасающий стон. Я вижу все: прошлое, будущее, настоящее. Всю историю в полном измерении. Как будто я везде и нигде. Я знаю, что было, что будет и что есть. Теперь для меня нет границ времени, нет расстояния... Молодая женщина смотрит на рассвет. Ее руки протянуты навстречу солнцу, и ее божественный голос проливается над Вселенной. И для этого голоса нет границ: нет времени, нет расстояния. Нет границ и для ее печали, эта печаль в ее голосе. Голос проникает в каждую клеточку этого мира и растворяется там, оставаясь на века. Это боль жизни…Навсегда…Тот, кто хочет, услышит ее песню, которую она пела много веков назад, ибо нет для Слушающего временных границ. Он увидит ее печаль, рассеянную по миру, в каждой травинке, в лесном ручейке, в солнце. Солнце, расскажи мне о том, что ты видело. Ведь ты так давно живешь. Дай ответы на мои вопросы…Я парю под облаками…а подо мной семицветная радуга…и искрящийся золотой дождик в лучах солнца. А внизу волны океана ударяются о берег, разбиваясь на брызги…
Кап…Кап…Кап…Моросит дождик…Его капли умирают, разбиваясь об асфальт…И ветер поет им похоронную песню. Сегодня ветер жесток. Он зло срывает с деревьев последние листья и разносит их по миру. Он зло дует и сталкивает тучек друг с другом, которые нервничают и ругаются друг с другом. А еще из их глаз сверкают молнии…
Белый лебедь плывет по волнам и в глазах его грусть…

@музыка: Amethystium

@настроение: задумчивое

00:10 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Самое ужасное-эмоционалная тупость...Я просто сволочь...

22:06 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Наверное, так будет всегда. Одиночество. Я хочу простого человеческого тепла, хочу отдавать тепло, обмениваться согревающими взглядами и не спать ночами. Иногда я думаю: "Что я делаю не так? Что? Может, я ужасная, глупая и, что не менее важно для них, совсем-совсем некрасивая?" Но одиночество больше непереносимо. Только оди раз в жизни мне говорили о любви ко мне. Потом этот человек сказал, что "никогда в жизни не любил, никогда не смотрел в глаза той девушке, которой был бы готов отдать себя и даже больше". И надежда и вера в то, что, может быть, счастье неожиданно упадет на мою голову, когда я того не жду, угасает с каждым днем, ибо состояние ожидания для меня - обычное явление. И его не убить, не задушить никакими способами, как бы жизнь меня не учила, я никак не понимаю...А ведь я нормальный живой человек. И порою мне совсем не хочется сложностей

17:06 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Это скоро кончится...Надеюсь

14:46 

Я не смогу это забыть...

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
О чем мне напоминают звезды, мерцающие в ночи, ледяные узоры на стеклах, длинные зимние вечере...снег, искрящийся в свете Луны и дорога, исчезающая под пологом небес...?
О чем напоминает запах духов "Amor-amor", яркие новогодние игрушки и гирлянды в витринах магазинов, морозное утро, счастливые лица прохожих и прикосновение руки...?
Воспоминания...Только они остались...Что-то было, но теперь оно исчезло. Я не помню, когда...Но пусто, теперь пусто. Остались ощущения. Пытаюсь вернуть, но не могу. Что-то изменилось. И только легкая дрожь и трепет, когда я вспоминаю Ту музыку, Тот запах, То ощущение...
А сегодня я иду по улицам и улыбаюсь счастливой улыбкой. Я несу в руках чудо, которое, может быть, напомнит...

@музыка: Enigma - Callas went away

@настроение: вспоминаю...

22:04 

То, что я хочу тебе сказать

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Она правда сущствует. Нежная, как цветок, невинная, как ручей, грустная, как ночь и непонятная, как океан. Она пишет прекрасные стихи, рисует чудесные, печальные и трогательные картины. Ее тонкие, бледные руки всегда тянутся к свету, к утренним лучам Солнца, а большие, темные печальные глаза выражают тоску и загадочность. К сожалению, она только в твоем воображении. Дай Бог тебе встретить ее когда-нибудь и любить, чтобы дарить часть самого себя и даже больше. И меня не трогают слова, что ничего не было. Видимо, мне приснилось...

@музыка: Enigma - Beyond the invisible

@настроение: Зачем?????

15:07 

"Стоит ли мне говорить о том, что написано в вечерних газетах?..."

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
У меня есть ровно полчаса...Только полчаса, чтобы отдохнуть. Потом английский, а потом японский...Как бы я не любила иностранные языки, я так устала, что нет никакого интереса их изучать. Хочется просто пассивного отдыха. Приехать домой, включить музыку и мечтать, и вспоминать, и искать в себе признаки того, что было раньше, а тепрь исчезло. Все так изменилось...И это новое построено на других ценностях, в нем нет места Мечте, чистому искрящемуся смеху и ожиданию чуда в глазах. Я хочу к маме, хочу, чтобы она была рядом, чтобы она сидела перед сном на моей кровати, гладила меня по голове и говорила, что все будет хорошо. Мама – самое дорогое, что осалось ТАМ. И я вспоминаю, как я по ней скучала, когда она была далеко. Помню, особенно я в ней нуждалась, когда лежала в больницах. К сожалению, будучи маленькой, я часто лежала в больницах. Сейчас бронхиальная астма почти никак не проявляется, но раньше приступы были частыми, и не было лекарств, которые бы их быстро и легко снимали. Тогда мы еще жили в Богом забытом селе, в котором не было больницы, и возили меня в город. Мама приезжала редко, так как были сложности с транспортом. Я всегда просила, чтобы меня положили одну. Я не хотела, чтобы со мной в комнате еще кто-то жил. Мою просьбу исполняли…Вспоминаются длинные вечера, проведенные в одиночестве в окружении белых больничных стен. Я очень много читала и ложилась спать со всеми своими игрушками, укрывала их теплым одеялом. Особенно плохо было на закате. Тогда я ясно ощущала в своей комнате присутствие одиночества и грусти, единственным моим желанием было, чтобы мама была рядом, хотелось положить голову ей на колени и засыпать, слушая, как она гладит меня по волосам и поет мне: «Спи, моя радость, усни/ В мире погасли огни…».
У меня есть только 20 минут, чтобы насладиться одиночеством, потому что скоро моя комната будет наполнена людьми и смехом. И я отключу свою музыку. Я никогда не слушаю это при других...Только несколько мгновений помечтать...

@музыка: Amethistium - Ilona

@настроение: чудесно-ожидающее

"Все появляется, чтобы исчезнуть, и лишь одно навсегда останется неизменным"

главная