• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:26 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
«Не торопись и не упадешь».

00:05 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Маленький анчоус нагло дразнил Акулу, маленький анчоус шалил…)))

Акулу можно удивить, Акулу можно разозлить, но можно ли ее заставить полюбить?.. Полюбить маленького, но очень живучего и резвого анчоуса?

Только никто не должен об этом знать))

00:06 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
В прошлом году было много всяких событий. Много было и людей. Плохого и хорошего. Но Новый Год и то, как ты его проводишь, - своего рода черта, которая показывает, что ты приобрел за год. Есть друзья - почти все пары - и не хочется вот это сказочное состояние превращать в тупой драбадан. Поэтому не хотелось с ними, да и им не хотелось. Есть пара псевдо-подруг..можно потрещать о мужиках, накидаться и пойди тусить...Надоело. Можно к родителям. Их я люблю. Очень. Но уже все обсудили и сидим...молчим. А как бы хотелось кучу родственников вокруг, смеха и радости. Вот и понимаешь, что это итог еще одного года: денег стало больше, это ощутимо; на работе все хорошо, начальство похвалило, а одиночества - больше. Пугающая динамика. И там, и тут - везде плохо. А мне скоро 24 года. Страшно, что так же будет в 30. С друзьями связей станет еще меньше - и это нормально, у всех своя жизнь, семьи, работы и т.д., родственников точно не прибавиться, буду работать - будут деньги...Но к чему эти долгожданные отпуска, если мне не с кем их проводить. Одиночество сидит в точке солнечного сплетения, я его ощущаю физически, оно мешает радоваться и дышать полной грудью. Я не знаю, как это изменить. Я не хочу это чувствовать. И неважно, праздник или нет, оно всегда есть. Просто в праздники больше его чувствуешь.

Хорошо учится - такой простор для ожиданий и мечтаний. Я всегда ждала себе удивительной судьбы. И до сих пор жду. Только одиночество растет и вытесняет надежду.

11:56 

Читать

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Книги по личностному росту:
1) Смильян Мори "7 секретов мотивакции"
2) Джон Кехо "Подсознание может все"
3) А. Парабеллум, Н. Мрочковский, А. Толкачев, О. Горячо "Прорыв! 11 лучших тренингов по личностному росту"
4) Стивен Р. Кови «Семь навыков высокоэффективных людей»
5) Гевин Кенеди «Договориться можно обо всём.
6) Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект»
7) Стивен Стайн и Говард Бук «Преимущества EQ: Эмоциональная культура и ваш успех»
8) Дмитрий Хара "П.Ш."

Художественная литература:
1) Данияр Сугралинов "Кирпичи"

Приключения магистра (Николас Фандорин):
1. Алтын-Толобас
2. Внеклассное чтение
3. Ф. М. (Читает: Сергей Кирсанов)
4. Сокол и Ласточка

Жанры:
1. Детская книга (Читает: Ирина Ерисанова)
2. Шпионский роман
Читает: Сергей Чонишвили Читает: Вячеслав Герасимов 3. Фантастика Читает: Вячеслав Герасимов Читает: Игорь Князев 4. Квест

Сказки для идиотов:
1. Страсть и долг
2. Невольник чести
3. Восток и Запад
4. Спаситель отечества
5. Тефаль, ты думаешь о нас
6. PSTD (Читает: krokik)
7. Дары Лимузины
8. Проблема 2000 (Читает: krokik)

Смерть на брудершафт (роман-кино):
1. Младенец и черт. Фильма первая
2. Мука разбитого сердца. Фильма вторая
3. Летающий слон. Фильма третья
4. Дети луны. Фильма четвертая
5. Странный человек. Фильма пятая
6. Гром победы, раздавайся! Фильма шестая

Романы:
1. Девятный Спас (под псевдонимом Анатолий Брусникин)
2. Герой иного времени (под псевдонимом Анатолий Брусникин)

Прочие тексты:
1. Писатель и самоубийство (публиковался под настоящим именем автора – Григорий Чхартишвили)
2. Кладбищенские истории (Соавтор: Григорий Чхартишвили)

Пьесы:
1. Чайка
2. Гамлет. Версия
3. Зеркало Сен-Жермена

22:37 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Работать над собой - это отнюдь не легче, чем выучить китайский. Вот уже который месяц я упорно думаю, как поменять свою жизнь: были идеи и попытки уйти на новую работу, поискать мужика, дабы он помог мне выйти из состояния рутины, помог мне в гармонизации моей личности. Когда это все как-то не сложилось, засобиралась я в экзотические страны-далекие края типа Таиланда, Филиппин и т.д. Но страх выйти из "зоны комфорта" сделал свое дело. И, даст Бог, к лучшему я не покинула свою достаточно оплачиваемою работу, своих друзей и любимых родителей. Но чувство неудовлетворения, НЕ счастья (это нарочно раздельно) и полное ощущение себя как парусника в бушующем океане жизни не дает ощущения внутреннего спокойствия. А ведь оно, по сути, самое важное для меня. Оно дает довольство жизнью, мотивацию, повышение самооценки, потерю страха, желание и достижение успеха, а это, в свою очередь, притягивает людей. Многие говорят, что нужно меньше думать. Я же считаю, что думать, размышлять НАДО - это путь к движению, активизации, а то так всю жизнь можно прожить какашкой в проруби. Только мыслить нужно позитивно (продуктивно), нужно видеть цель. Цель моя-спокойствие. А спокойствие - это уверенность в завтрашнем дне, это стабильное развитие и планы, порядок в мыслях. Пожалуй, с последнего надо начинать. Тренинги и какие-то "секреты" мотивации и т.д. мне не нравились, поскольку, казалось, что это убийство живой части души. Но иногда же надо делать ампутацию, чтобы жить дальше. Да и вообще, может, насчет живой части души - это всего лишь мое заблуждение, картинное рисование и любовь к своим страданиям. Ну а вдруг то, что пропагандируется в этих "секретах" поможет мне достичь реального внутреннего баланса? А что, если попробовать некоторые методики? а там оценить результаты. Ведь если это поможет достичь внутреннего спокойствия, то какая разница, каким образом.

1) есть сферы жизни, на которые человек может повлиять, и есть другие, которые не в нашей власти. Я могу улучшить:


а) физические данные
б) расти в личностном
в) духовном,
г) умственном планах
д) улучшить взаимоотношения с людьми
е) найти человека и строить с ним отношения
ж) зарабатывать больше денег
з) улучшить ЖК условия
и)Улучшение своего психо-эмоционального фона

начинать надо с малого. Не стоит браться за все и сразу. До смены работы надо купить квартиру. Уходя в другую стезю, я не буду получать больше денег сразу, а это без-кола-без-двора делать неблагоразумно, а ЖК условия пока улучшать негде. Что я сейчас могу сделать?

1) перенастройка внутренних убеждений - перестать жаловаться, пускать в голову плохие мысли, бороться со страхом (преодолевать и лучше каждый день делать что-нибудь страшное), любить себя, знать, что все получится.
2) Похудеть до 45 кг и до талии в 63 см - эта неделя на кефире, 4 р. фитнес, 2 р. ИК, каждый день обруч по 30 мин
3) Придумать список книг а) художественных б) по мотивации

Ну а из этого может получиться д) и е)

Стратегия есть. теперь надо спать и встать на 15 мин раньше, чтобы составить план на 2 недели до поездки к Ламе. Желаю себе удачи! Девиз: ПОКОЙ И ВОЛЯ.

21:54 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Восхищает Любовь...Та Любовь, которая даруется Небесами. Ощущение единого целого. Когда ты думал, что ты жил до этого момента, и вроде бы был полноценным человеком... но когда ты встретил Его, понял, что вы едины, вы - одно существо. Когда жить без него не можешь. Когда дышать больно, когда вы разделены.
На такую любовь нужно осмелиться, ибо в случае несчастья, ты знаешь, что не выживешь. А еще такую любовь может встретить чистый человек. Чистый душой и телом. Если тело прожигает жизнь, пускается во все тяжкие, а разум погряз в материалистичности, духовной жизни быть не может, а соответственно Всесильной Любви. Но так странно...когда тело развлекается, пьет, курит, а разум строит бизнес-планы и подумывает, что замуж надо выходить "по расчету", но не по материальному, а по степени комфортности, надежности, а душа куда-то тянется, я бы употребила слово "алчет". Но она уже какая-то грязная, бездуховная, просто что-то еще помнит. А назад-то дороги нет. Однажды став плохим, хорошим уже никогда не станешь, точнее, чистым.
Хочется верить, что большинство людей мечтает о Любви, о взаимном проникновении в душу, обмена самым сокровенным. Но это не так. Кто-то скажет, что это проблема всех женщин, напридумывают, намечтают, фильмов насмотрятся, книжек начитаются! И ждут чего-то великого, какого-то чуда. А ведь фильмы, книги ... они ведь голая коммерция. А кто-то никогда не испытывал ощущения, когда любимый человек к тебе прикасается, целует, признается в любви, а тебе хочется плакать от ощущения святости и красоты, когда хочется путешествовать по его внутреннему миру и еще больше влюбляться, влюбляться...Вот такая она - божественная любовь. Я о ней мечтала. Я даже представляла, как он выглядит. И мне казалось, что наши взгляды встречаются на Луне. Это было после дождя, пахло малиной из сада и свежестью. Я смотрю на Луну и знаю, что он тоже. Скоро, скоро, скоро...
Сейчас мне легко живется. И я не расстраиваюсь по пустякам, у меня много друзей. Да, я могу их назвать друзьями, но если бы я стала им рассказывать про себя года 3-4 назад, они бы не поняли, они не такие. Возможно, они нормальные, а я тогда чем-то болела. Или я стала "как все".
Когда - то я назвала свой дневник "все появляется, чтобы исчезнуть, и лишь одно останется неизменным". То, что должно было остаться неизменным, - моя душа, мой стержень, мои идеалы, мой внутренний мир...мой ЧИСТЫЙ мир. А он почти разрушен. И я не знаю, либо пусть его совсем не станет, и я буду жить веселой, беззаботной жизнью, зарабатывать деньги, становится сильной женщиной, и не надо мне внутренних проблем, которые только все на самом деле усложняют, в то время как я думаю, что я духовно развиваюсь, а на самом деле хочу придать себе шарма, чтоб потом о себе же думать: "какая я красивая, и внутренний мир удивительный".
Или...это правда лучшая часть меня, которую я загубила, чтобы мне проще жилось?...

08:42 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Когда он уедет в свою Украину (а осталось до этого великого события всего-то 5 дней), я буду пить водку и танцевать на столе!

20:18 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Страшно мне... Что я никогда больше не влюблюсь. И что замуж никогда не выйду. А влюбляться я тоже боюсь. Как-то потерялась вера в искренние долгие чувства. Все же я обижена ими. Просто арифметика любви мне не нравится: переживаний в 2 раза больше, чем радости. Да, с каждым разом легче пережить. Но иногда мне кажется, что причина силы переживаний не в том, что мне с каждым разом легче, "опыт" так сказать, а в привязанности к человеку, как долго вы были вместе, насколько глубоко я влюблена. И страшно опять это испытать, не хочется... Я сразу пресекаю всякие зарождающиеся симпатии, отторгаю эти чувства, потому что мне страшно.В последнее время избегаю вещей, которые могут меня растрогать, заставит задуматься, потому что много думаешь - неизбежно расстраиваешься. Я и хочу чувств, и боюсь их. Боюсь зависимости от другого человека. Хочу свободы! Но раз хочется с кем-то быть - значит, я ее не хочу. Почему так нужен кто-то?...

Сегодня 2 моих друга сказали, что будут жениться на китаянках. С ними удобно: они послушные, изменять не будут, пилить не будут. Ты сказал: Я устал. Никуда не хочу. Она согласиться и настаивать не будет. Зато им можно пускаться в разгулы, вот видели они сегодня негритянку с точеной фигурой, все там есть, все при ней - вот с такими они будут развлекаться. И знать, что дома сидит послушная китаянка, воспитывает детей и никогда ничего не скажут. А русские толстеют с возрастом, вечно пилят. Характер тяжелый. М. подарил своей китаянке мишку, так она, наивная, думает, что он в ней влюблен без ума. Да, это просто. Сказал, что устал - не приходи, она и не придет, и не обидится, пока ты там тусишь в клубе, бухаешь. Да, удобно. А на следующее утро она позвонит и спросит : у тебя живот не болит? не тошнит? Ведь ты пил вчера. Давай я приду покормлю тебя! Вообще красота! Я не могу так. И заменить негритянку с точеной фигурой я тоже не могу. Нет у меня роста 173 и сильной разницы между объемом талии и объемом попы. Так мне вот куда податься? И характер у меня сложный, в голове тараканов много. Вот так и буду всю жизнь коротать в одиночестве.

18:44 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Хочется опять ударится во что-нибудь. ТО, что требует определенной идеологии, внешнего вида, увлечений. Что-то типа субкультуры. Потому что у меня никаких увлечений. И жизнь пуста. Ничего не интересно. И не хочется. НИКАК.

21:43 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
У меня такое ощущение, что место, в котором ты живешь, загаживается со врменем ... плохими поступками, болезненными воспоминаниями, испорченными отношениями. И тебе надо обязательно его сменить. Потом оно может очиститься ... со временем... но без тебя. Вот я загадила почти все в своем городе перед отъездом, уезжала как из Ж...Ы, а теперь и здесь все загадил, и хочется смотаться куда-то еще, туда, где чисто - нет ни воспоминаний, ни затраченных нервов. Или даже домой - там уже чисто...

Я мог бы больше. Мог бы...осознание этого расстраивает.

06:59 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Проснулась я с утра и подумала: не надо мне никого искусства соблазна, а пойду я лучше поучусь искусству говорить на языке страны Поднебесной. И всю неделю так.

21:42 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
А что я знаю о жизни? А знаю я...ЧТо самое главное-это ТЫ сам и все, что с тобой связано, то, что дает тебе силы жить дальше..а не губит тебя

21:24 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Сегодня ходили на Латино-парти как всегда в Скарлетт. Худшего похода в клуб здесь еще не было! Копец, как скучно, душно, жарко, человек на человеке, похоже, туда все иностранцы пришли. Через час я собралась уйти домой, но друг мой попросил меня остаться: "Ведь если ты уйдешь, я Киру тр.хну".
И тут я подумала: Она реально сама этого хочет. Все ее телодвижения, взгляды...
Я говорю: Она сама этого хочет.
-"Но у меня еще есть Роуз"
- "Роуз на завтра оставишь, сегодня с этой!"
- "Ты у меня просто ангел! Спасибо"
Зачем мое благословление или разрешение?! Это же смешно! Девки сами на х..й лезут, так а че бы и нет?! Я прекрасно понимаю: если дают, почему не взять?!
а ВЕДЬ МЕНЯ ЭТО БОЛЬШЕ НЕ УДИВЛЯЕТ...

Меня удивляет, что я не могу даже ни с кем флиртить. Сегодня я выглядел так, что сам себя хотел: розовые туфельки на шпильке из атласа, розовый плащик, белое платье с розовым рисунком и розовым пояском, навил черные длинные кудри, глаза накрасил - вообщем, Барби) Даже Макс сказал. Пришла я и стою...И думаю: как я не хочу сейчас с кем-то зажигать, стараться кому-то нравиться. Я настолько это не умею - общаться с мужиками как с мужиками. Друзья - отлично! Сели за столик, выпили чего-нибудь, поржали, поболтали, но флиртить - НЕТ! Не то что я не хочу, я не умею! Читаю предыдущие посты - когда-то я не умела общаться. Сейчас, глядя на меня, не скажешь, что я когда-то была социофобом. Но? чтобы это преодолеть я переступила через себя, было очень сложно...Столько сил и стресса. Я удовлетворена результатом. Сейчас вопрос: Учиться флирту или нет? Я не уверена, что мои силы, нервы и все остальное стоят этого...
Для меня так важен процесс общения... Здесь есть 2 человека, от общения с которыми я получаю удовольствие: Макс (друг мой) и П.(полудруг-полу-не-знаю-что). Макс зажигал там - не до меня ему. А тому я не могу сказать, чтобы ОБЯЗАТЕЛЬНО приходил - страшно, что надумает подтекст. Но я его люблю как друга и, похоже, не больше...

20:57 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Сегодня мы подрались. Я его выгнала из дома.

20:47 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.


Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.


И опять не ошиблась.

Вера Полозкова

20:15 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Приехал. Обещал в среду, а так неожиданно завалился с утра в воскресенье. Не обнялись. Странно. Друзья ведь, вроде. Так договаривались, по крайней мере. Я в ожидании: что ты будешь делать...Когда уже скажешь, что КО МНЕ приехал. А мозг так приятно прокручивает воспоминания: поцелуи, твои теплые глаза, "Я люблю тебя", "Хочу приехать и жить с тобой"... Моя логика: ты в последние дни говоришь мне все это, расстаемся друзьями, потому что надежды на твое возвращение нет...Но! Ты сдаешь за месяц 2 сессии и сообщаешь, что приедешь. Теперь...может, это и нелогично, я думаю, что ты едешь учиться, познавать китайскую культуру и т.д. Но можно было и не торопиться - через полгода все равно бы приехал, но через полгода не будет меня...Значит, все же из-за меня!
Ты сказал, что поживешь у меня несколько дней, разложил свои вещи. Я жду, думая, что с порога действительно как-то странно бросаться признаниями в любви - это не твой вариант. Пошли в магазин за текиллой. Пьем. Я думаю: "Ну, как обычно, сейчас напьемся и будем любить друг друга до невозможности". Но нет...Ничего не последовало. И я не предприняла попыток. Только потом накричала на него без видимой причины. Но для меня-то она ясна...
Проснулась я в одиночестве. Он лежит на диване и пялиться в монитор. "Почему ты на диване лег?" "Не знаю". И я понять не могу! Мы в прошлом столько раз спали на одной кровати, и никогда это никого не напрягало. А тут вдруг на диван он пошел! И давай мне рассказывать: Мне девушка понравилась. Подруга подруги. Умная, симпатичная, характер такой, какой мне нужен. Вот у нас с ней секс перед отъездом был...Вернусь, может, что и получится" Я там как-то интерес проявила, что-то поспрашивала. Потом мы затронули тему того, что между нами было. Про слова любви никто не заговорил. Но я призналась, что теперь мне сложнее дружить, обосновав, что не приемлю между друзьями даже! поцелуев и всяких слов любви. И упоминула, что это все был алкоголь, что я его люблю как друга, но не как мужчину. Но не могу же я сказать что-то другое после рассказов о возникшей с симпатии.
После пар я вернулась домой (8 марта), а он мне говорит: Я поехал в Пекин трах...ся. Я, улыбаясь и непринужденно: К 30-летней тетке?
Уехал и уже 2 дня его нет. Он не звонит, и я не звоню. Чувствую себя преданной, а еще какой-то загаженной. Смотрю на его вещи и, блять, так хочется их выкинуть ,даже не дожидаясь твоего приезда! Пошел на ..., кабель сраный! Аморальный, беспринципный урод! Мужик ты или нет, если не можешь нести ответственности за свои слова?!
А я не плачу, и мне не больно...понять не могу...Злоба душит. И отвращение. Он сказал, что я стала бестактной. А я не могу тактичничать! Стараюсь, но не могу...
Теперь я вижу 2 варианта моего поведения:
1) Схавать все это и типа "дружить". Потерепеть пару дней, пока он не уедет в общагу, а потом встречаться реже будем. Можно будет говорить, что я учусь, занята...Только в клубах видеться будем - как-никак, у нас одна компания. Но там особо не пообщаешься.
Вариант неплохой, если он и не догадывается, что все это время я его ждала. Но в это трудно поверить с его самомнением, умом и наблюдательностью. Девушка, которая воспринимает парня как друга, ведет себя отлично от девушки, которая видит в тебе парня...Отличны жесты, мимика. Особенно после текиллы. Но если он знает...и так поступает. Унизительно и мерзко! Тогда вариант 2-ой...
2) Все ему объяснить и прекратить всякое общение. Только обойтись бы без крика...

Но я не знаю, понимает ли он. И я не знаю, что делать. Но жить с ним в одной квартире и слушать про секс я не хочу. Все мои хорошие, самые теплые дружеские чувства прошли и, думаю, никогда не вернутся. Общение все равно прекратиться, так зачем все объяснения мотивов? Но если он знает и, тем не менее, рассказывает про свою интимную жизнь, при этом живет у меня - это унижение. А за унижение надо отвечать...

20:45 

Пусть ты не случился, я не жалею - я привыкаю

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Ведь это правда, что события всегда не плохие и не хорошие? Зависит все от нашего восприятия. Правда, что все будет так, как должно было быть? Ведь верно, что есть в жизни только точки бифуркации, определяющие твой путь?
Но ведь есть всякие желания, чувства, мечты...Честно, я и сама не знаю, кто ты мне - друг или все же чуть больше. Смогла бы я тебя полюбить - не знаю. Слишком мы...упрямые, гордые и...сильные, наверное. Было бы тяжело быть вместе. Я так не люблю (ненавижу!), когда люди не несут ответственности за свои слова. Мать твою, не говори вообще ничего! Было что-то между нами, ну и? Не надо мне тут эмоциональных всплесков. Хотел бы вернуться, быть (жить) с тобой, учились бы, бросим пить - курить, будем вместе готовить.
Уехал. Друзья. А потом известие, что ты сдаешь досрочно сессию...потом другие люди говорят, что ты собираешься...И ты мне говоришь, что ты приедешь на 3 месяца - на большее время никак. Что я думаю? Сначала наговорил всего, потом столько всего сделал, чтобы приехать. Конечно, ради меня - радостно я думаю.
НО! Будешь жить в общаге. Что я сейчас чувствую? Бл..., а я и не знаю. Я не позволю больше ни одному мужику доставить мне боль, я не хочу, чтобы ОНИ мне устраивали точки бифуркации, определяющие мою жизнь, как это уже было. (пришлось гнать в китай от одного уже) Только вот...как друга я тебя реально люблю. А как же теперь быть друзьями? "Я люблю тебя", "Мы же с тобой подходим другу", "Нам же офигенно вместе общаться"... После этого...как ни в чем не бывало рассказывать тебе о том, что меня парит отсутствие личной жизни, что я флиртить не могу...
Приедешь - пойдем в клуб. Накидаемся там...Опять будем целоваться под твои слова: "Я люблю тебя, дура!" А утром на трезвую голову скажешь: "Слушай, почему я по пьяни любить тебя начинаю?" И ведь я буду так же думать...Сейчас тянет к тебе...И не совсем дружески. Потому что за это время, что я знаю о твоем намерении приехать, я свыклась с мыслью, что мы вместе.
Я бы смогла тебя полюбить, если бы ты не был кабелем. Едешь китаянок трахать? Не удивлюсь... Противно от тебя... Я так не смогу дружить, слушая твои рассказы о том, как китаянки пищат и что они волосатые.
Хочу накидаться. Сейчас из-за тебя. Но я не буду! "Я убиваю себя каплями бутылочной мечты, и я, наверно, умру от алкольной тоски, плесень - ностальгия сожрет меня дотла". Но не из-за тебя!

@музыка: Дубовый Гай - Синяя лирика

08:37 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Столько планов, возможностей чем-то занятся. Ведь я хочу приехать в Россию умной и красивой))) Но учебники лежат в стороне, худеть не получается, фитнесом не занимаюсь. Хотя ведь и желание у меня есть! Каждое утро я встаю и думаю: вот сегодня обязательно позанимаюсь часов 6, а потом фитнес и сегодня не ем! Но запал быстро пропадает, и я думаю: Ладно, еще можно отдохнуть! Посмотрю фильмы. Причем фильмы я смотрю русские. Какие-нибудь хорошие комедии типа "Тариф Новогодний" или "Граффити".
Странно, но меня почти ничего не беспокоит. У меня нет ни деперессии, ни печали, а тем более чего-то им противоположного. Честно, меня это пугает. Ведь мне свойственно испытывать много, зачастую противоположных, эмоций. Только иногда бесит неопределенность: приедет или нет. Но мне уже осталось ждать недолго, чтобы разобраться в этом: всего лишь 2 недели

08:20 

Чтобы не забывать о том, как нельзя писать письма мужчинам

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Итак…мы взяли в нашем «зеленом» супермаркете по три бутылочки Snow (конечно, оно не столь приятно на вкус, но в связи с отсутствием других напитков, а также с отсутствием денег приходится соглашаться и на него). Мы поднимаемся на 27-ой этаж, ты меня опять называешь «головастиком», потом идешь снимать свои подштанники, затем мы садимся на нашем уютном оранжевом диване и открываем пиво…Пытаемся поучиться, но через 20 минут ты говоришь, что уже подбухал и процессы запоминания замедляются, а спать не хочется. Зенме бань?
Поговорим?
….
На самом деле, я уже начала использовать тот большой ежедневник, который нам подарили в Нормальном университете: придумала 9 целей на предстоящие полгода. Мне нравится планировать все наперед, ибо это помогает разобраться в себе, а также хотя бы примерно следовать намеченному курсу. Ты знаешь, наверное, у меня бывает 2 состояния: 1) когда хочется побольше приятных неожиданностей, хоть они и не всегда оказываются приятными, спонтанности, безумных и авантюрных поступков, ставить эксперименты, а потом смотреть, что получилось, а еще, когда у тебя есть вариант, что-то сделать или не сделать, и понимаешь, что лучше бы не надо, но ты делаешь чисто из любопытства, чтобы посмотреть, а что получится.2) Это желание стабильности, равномерности, четко спланированного времени, когда ты знаешь, что ожидать от себя, от людей, которые окружают, от работы от учебы. Вот передо мной всегда стоит выбор, какой вариант выбрать: план или спонтанность, стабильность или неожиданность. Вот как-то не получается действовать интуитивно или по ситуации…А еще когда мои планы не осуществляются, я впадаю в фрустрацию (надеюсь, помнишь, что это)
Мы подсели на Lost. Мне кажется, потрясающий сериал! Помнишь, я тебе говорила, о природе человеческой сущности? О том, что мы сами не знаем, кто мы есть без надстроенных социумом рамок, без воспринятых норм воспитания? Вот в этом сериале обнажается натура человека, конечно, гиберполизированная, обостренная сложившейся ситуацией, испытываемым стрессом, но, тем не менее, истинная. Примеряя на себя данный сюжет, я не могу с определенной уверенностью сказать, каким бы было мое поведение. Сейчас, сидя на нашем «рыжем» диване, я думаю, что я бы заботилась обо всех, стараясь прикладывать свои усилия во благо нашей «общины». Но кто знает, что бы было на самом деле? Может быть, стресс и страх открыли бы во мне другого человека: более эгоистичного, более расчетливого, боящегося собственной смерти… Ты смотрел? И каким бы был ты?
Мне нравятся их зарождающиеся симпатии, предпочтения в общении, они кажутся такими искренними…Сегодняшняя серия закончилась на моменте, когда беременная девушка, которую похищали, говорит, казалось бы, слабому мальчику из рок-группы: «Я хочу верить тебе». И я в очередной раз убеждаюсь, что очень ценю такие искренние порывы людей, когда хочется и можно говорить о собственных страхах, переживаниях, о том, что сильно тревожит… Особенно чувствую благодарность и ответственность, когда я становлюсь поверенным для кого-то. И, напротив, ценю, когда мне нет надобности оправдываться перед кем или каяться в чем-то, когда тебя принимают со всем, что в тебе есть…
Только Lost меня пугает. Очень стрессовый. Я не боюсь кровавых фильмов, фильмов об убийствах, они лишь вызывают неприятное мгновенное чувство. А фильмы об изменении реальности, неважно где: в твоей голове или на самом деле – меня пугают. 1) Галлюцинации, странные ощущения…нереальность. А вдруг такое может быть, ты думаешь, что все в порядке и ты нормален, а на самом деле…ты переступил ту тонкую грань разума и безумия и даже не заметил. И одиночество. Потому что никто не поймет созданных твоим сознанием (или подсознанием) миров. 2) А может что-то помимо нашего мира, того мира, который мы способны понять лишь с помощью 5 чувств, есть что-то еще. И иногда оно прорывается в наш мир, а нам не дано знать больше…Такое Знание разрушает…И человеку, в недостаточной мере сильному, его не перенести. Я боюсь, что-то есть, а мы живем себе и даже не подозреваем…
А еще сравнила наши пережитые полгода с Lost. Поначалу, мы были вынуждены общаться друг с другом, поскольку способ общения был самый легкий, - используя русский язык. Так случилось, что мы приехали в одно время и в одно место. Стали бы мы не то, чтобы общаться, но даже интересоваться друг другом в обычной жизни? Мне кажется, нет. А именно такое общение, вынужденное, делает нас сильнее. Ведь каждый из нас, будучи в своем городе, в окружении друзей, отказался бы от общения, если в нем возникли трудности, порождая неприятные ощущения. А здесь нельзя так было сделать. Пришлось меняться, часто не обращать внимания на неприятные ощущения – важный опыт в общении.
Вот так ничего и не делаем. Не работаю, так как они звонят и говорят, что на данный день нет заказов, поэтому не нужно приходить на работу. Это несколько расстраивает…Зато мы с Лизуном и Максом стали ходить в качалку)) И вообще я села на диету)) Ем один раз в день роллы. Насмотрелась клипов Pussycat Dolls. Мне безумно нравится их солистка! Шикарная женщина! И теперь каждый раз, когда мне хочется че-нибудь схавать, я смотрю их клипы, вспоминая о своем желании быть такой же красивой)) Уже запланировала кучу вещей по приезду домой: буду ходить на r’n’b-танцы и фитнес, а еще китайский преподавать. Что-то мне так понравилось, кого-то учить…
Но свои ужины пивом я не совсем бросила) Хотя Snow, признаться, давно не пила. На твой день рождения ходили в Golden Hans. Я там накидался и скучать начал. А ты знаешь, когда я подбухаю, у меня начинаются потоки глубоких мыслей, сразу хочется диалогов «по душам». А кроме Лизуна, их больше не с кем завести. И я так привыкла к состоянию, что с вами легко вести себя неадекватно и вы это принимаете, а Машас с Лешей на меня косо смотрят. Вообще, мне кажется, что Маша как-то разочарована во мне…Я не могу объяснить, чем. Возможно, я стала резко шутить, а, может, стала более равнодушной. Иногда я беспокоюсь, а потом успокаиваю себя тем, что я по-прежнему хорошо отношусь к тем, к кому раньше хорошо относилась, что мое поведение не задевает их…просто я стала более самодостаточной. Вот все уедут, а я знаю, что проживу без общения с Машей, хоть мы и прожили с ней 3 года, и, похоже, будем еще год жить, когда наш путешествие закончится. Решила не искать себе сожителя по квартире здесь: в этом есть много плюсов (жить с незнакомым человеком не хочется, привыкать к нему, делится чем-то – так же)
Решила в Golden Hans день рождения отпраздновать) Походу, вдвоем с Максом (может, еще с Машей и Лешей). Лиза уже уедет, Палыча и Эма еще не будет. Нахаваюсь там, пива напьюсь)
Спокойствие и ничего-неделание помогает разобраться в себе. Я вот и разбираюсь. Мне немного неловко, что письмо получается в таком стиле…Но, я надеюсь, ты все правильно поймешь. Уже 4 часа ночи, Лиза спит. И у меня вторая бутылочка пива))) Потому я немного задумчивая. Воспоминаний много. Но не событий…а обрывки чувств, когда-то испытанных. Даже не всегда могу сказать, по какому поводу…
А еще меня стала беспокоить одна вещь: в последнее время наши с тобой разговоры сводились к тому, что меня что-то беспокоило, я тебе рассказывала, а ты делал так, чтобы это перестало меня тревожить. Надеюсь, что для тебя это было достаточно легко. Ведь причиной такого диалога, скорее всего, является несхожесть наших взглядов и некоторых принципов, а также умение и желание понять друг друга. Поэтому не возникало сложностей. Но мне хочется знать, что Я давала ТЕБЕ?

Наверное, пора заканчивать. С ответом тебя не тороплю, так как мне важнее содержание, а не скорость. Расскажи, как отпраздновал день рождения… Как экзамены? Как встретили родители, друзья? И как это…приехать домой. Мне еще это предстоит…

13:51 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Proshlo polgoda. Teper' ya mogu skazat', chto lyublyu svoyu jizn', lyublyu vsjo, chem ya sejchas zanimajus'.

"Все появляется, чтобы исчезнуть, и лишь одно навсегда останется неизменным"

главная