Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:17 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Я не хочу иметь семью. Кажется, с каждым днем я все больше утверждаюсь в своем желании. Все больше наблюдаю скрытых неприятных вещей, происходящих внутри семьи. Я ненавижу мужчин….за их жесткость, за их противные желания, за их низменные плотские инстинкты, за то, что они бросают своих жен, детей. Все это подтвердилось недавно прочитанным романом «Out», где женщина убила своего мужа, не стерпев унижений, оскорблений и вечного пьянства. Также я сегодня стал свидетелем домашней ссоры. Я не могу тихо сидеть в своей комнате и слышать, как он кричит на маму. Этого никогда не будет, пусть мне и говорят потом, что я не должен вмешиваться в ссоры родителей. Сегодня я сказал, что не хочу семьи, потому что все мужчины одинаковы, и я не хочу, чтобы какая-нибудь сволочь кричала, била меня и моих детей. А ведь он не сделает для мамы ничего приятного: никогда ничего не подарит, ни в чем не поможет. И, похоже, даже не догадывается, что женщины нуждаются в этом. Он только говорит о том, что ему мама что-то должна. Я уже и не верю, что может быть иначе. Наверное, и, правда, дети не должны критиковать своих родителей, а должны быть благодарны…Но я не просился на свет! А если родился, то не хочу, чтобы меня учили, как жить, даже мой отец. Тем более, пример учителя не так привлекателен.


Настроение:
Ты режешь под лопаткою кожу
Там вместо крыльев два уродливых крючка
Теперь я не могу летать, но все же
Когда - то мог и это все, пока...

@музыка: Otep - Buried alive

01:02 

lock Доступ к записи ограничен

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:54 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Восхищает Любовь...Та Любовь, которая даруется Небесами. Ощущение единого целого. Когда ты думал, что ты жил до этого момента, и вроде бы был полноценным человеком... но когда ты встретил Его, понял, что вы едины, вы - одно существо. Когда жить без него не можешь. Когда дышать больно, когда вы разделены.
На такую любовь нужно осмелиться, ибо в случае несчастья, ты знаешь, что не выживешь. А еще такую любовь может встретить чистый человек. Чистый душой и телом. Если тело прожигает жизнь, пускается во все тяжкие, а разум погряз в материалистичности, духовной жизни быть не может, а соответственно Всесильной Любви. Но так странно...когда тело развлекается, пьет, курит, а разум строит бизнес-планы и подумывает, что замуж надо выходить "по расчету", но не по материальному, а по степени комфортности, надежности, а душа куда-то тянется, я бы употребила слово "алчет". Но она уже какая-то грязная, бездуховная, просто что-то еще помнит. А назад-то дороги нет. Однажды став плохим, хорошим уже никогда не станешь, точнее, чистым.
Хочется верить, что большинство людей мечтает о Любви, о взаимном проникновении в душу, обмена самым сокровенным. Но это не так. Кто-то скажет, что это проблема всех женщин, напридумывают, намечтают, фильмов насмотрятся, книжек начитаются! И ждут чего-то великого, какого-то чуда. А ведь фильмы, книги ... они ведь голая коммерция. А кто-то никогда не испытывал ощущения, когда любимый человек к тебе прикасается, целует, признается в любви, а тебе хочется плакать от ощущения святости и красоты, когда хочется путешествовать по его внутреннему миру и еще больше влюбляться, влюбляться...Вот такая она - божественная любовь. Я о ней мечтала. Я даже представляла, как он выглядит. И мне казалось, что наши взгляды встречаются на Луне. Это было после дождя, пахло малиной из сада и свежестью. Я смотрю на Луну и знаю, что он тоже. Скоро, скоро, скоро...
Сейчас мне легко живется. И я не расстраиваюсь по пустякам, у меня много друзей. Да, я могу их назвать друзьями, но если бы я стала им рассказывать про себя года 3-4 назад, они бы не поняли, они не такие. Возможно, они нормальные, а я тогда чем-то болела. Или я стала "как все".
Когда - то я назвала свой дневник "все появляется, чтобы исчезнуть, и лишь одно останется неизменным". То, что должно было остаться неизменным, - моя душа, мой стержень, мои идеалы, мой внутренний мир...мой ЧИСТЫЙ мир. А он почти разрушен. И я не знаю, либо пусть его совсем не станет, и я буду жить веселой, беззаботной жизнью, зарабатывать деньги, становится сильной женщиной, и не надо мне внутренних проблем, которые только все на самом деле усложняют, в то время как я думаю, что я духовно развиваюсь, а на самом деле хочу придать себе шарма, чтоб потом о себе же думать: "какая я красивая, и внутренний мир удивительный".
Или...это правда лучшая часть меня, которую я загубила, чтобы мне проще жилось?...

20:18 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Страшно мне... Что я никогда больше не влюблюсь. И что замуж никогда не выйду. А влюбляться я тоже боюсь. Как-то потерялась вера в искренние долгие чувства. Все же я обижена ими. Просто арифметика любви мне не нравится: переживаний в 2 раза больше, чем радости. Да, с каждым разом легче пережить. Но иногда мне кажется, что причина силы переживаний не в том, что мне с каждым разом легче, "опыт" так сказать, а в привязанности к человеку, как долго вы были вместе, насколько глубоко я влюблена. И страшно опять это испытать, не хочется... Я сразу пресекаю всякие зарождающиеся симпатии, отторгаю эти чувства, потому что мне страшно.В последнее время избегаю вещей, которые могут меня растрогать, заставит задуматься, потому что много думаешь - неизбежно расстраиваешься. Я и хочу чувств, и боюсь их. Боюсь зависимости от другого человека. Хочу свободы! Но раз хочется с кем-то быть - значит, я ее не хочу. Почему так нужен кто-то?...

Сегодня 2 моих друга сказали, что будут жениться на китаянках. С ними удобно: они послушные, изменять не будут, пилить не будут. Ты сказал: Я устал. Никуда не хочу. Она согласиться и настаивать не будет. Зато им можно пускаться в разгулы, вот видели они сегодня негритянку с точеной фигурой, все там есть, все при ней - вот с такими они будут развлекаться. И знать, что дома сидит послушная китаянка, воспитывает детей и никогда ничего не скажут. А русские толстеют с возрастом, вечно пилят. Характер тяжелый. М. подарил своей китаянке мишку, так она, наивная, думает, что он в ней влюблен без ума. Да, это просто. Сказал, что устал - не приходи, она и не придет, и не обидится, пока ты там тусишь в клубе, бухаешь. Да, удобно. А на следующее утро она позвонит и спросит : у тебя живот не болит? не тошнит? Ведь ты пил вчера. Давай я приду покормлю тебя! Вообще красота! Я не могу так. И заменить негритянку с точеной фигурой я тоже не могу. Нет у меня роста 173 и сильной разницы между объемом талии и объемом попы. Так мне вот куда податься? И характер у меня сложный, в голове тараканов много. Вот так и буду всю жизнь коротать в одиночестве.

18:44 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Хочется опять ударится во что-нибудь. ТО, что требует определенной идеологии, внешнего вида, увлечений. Что-то типа субкультуры. Потому что у меня никаких увлечений. И жизнь пуста. Ничего не интересно. И не хочется. НИКАК.

06:59 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Проснулась я с утра и подумала: не надо мне никого искусства соблазна, а пойду я лучше поучусь искусству говорить на языке страны Поднебесной. И всю неделю так.

20:47 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.


Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.


И опять не ошиблась.

Вера Полозкова

20:15 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Приехал. Обещал в среду, а так неожиданно завалился с утра в воскресенье. Не обнялись. Странно. Друзья ведь, вроде. Так договаривались, по крайней мере. Я в ожидании: что ты будешь делать...Когда уже скажешь, что КО МНЕ приехал. А мозг так приятно прокручивает воспоминания: поцелуи, твои теплые глаза, "Я люблю тебя", "Хочу приехать и жить с тобой"... Моя логика: ты в последние дни говоришь мне все это, расстаемся друзьями, потому что надежды на твое возвращение нет...Но! Ты сдаешь за месяц 2 сессии и сообщаешь, что приедешь. Теперь...может, это и нелогично, я думаю, что ты едешь учиться, познавать китайскую культуру и т.д. Но можно было и не торопиться - через полгода все равно бы приехал, но через полгода не будет меня...Значит, все же из-за меня!
Ты сказал, что поживешь у меня несколько дней, разложил свои вещи. Я жду, думая, что с порога действительно как-то странно бросаться признаниями в любви - это не твой вариант. Пошли в магазин за текиллой. Пьем. Я думаю: "Ну, как обычно, сейчас напьемся и будем любить друг друга до невозможности". Но нет...Ничего не последовало. И я не предприняла попыток. Только потом накричала на него без видимой причины. Но для меня-то она ясна...
Проснулась я в одиночестве. Он лежит на диване и пялиться в монитор. "Почему ты на диване лег?" "Не знаю". И я понять не могу! Мы в прошлом столько раз спали на одной кровати, и никогда это никого не напрягало. А тут вдруг на диван он пошел! И давай мне рассказывать: Мне девушка понравилась. Подруга подруги. Умная, симпатичная, характер такой, какой мне нужен. Вот у нас с ней секс перед отъездом был...Вернусь, может, что и получится" Я там как-то интерес проявила, что-то поспрашивала. Потом мы затронули тему того, что между нами было. Про слова любви никто не заговорил. Но я призналась, что теперь мне сложнее дружить, обосновав, что не приемлю между друзьями даже! поцелуев и всяких слов любви. И упоминула, что это все был алкоголь, что я его люблю как друга, но не как мужчину. Но не могу же я сказать что-то другое после рассказов о возникшей с симпатии.
После пар я вернулась домой (8 марта), а он мне говорит: Я поехал в Пекин трах...ся. Я, улыбаясь и непринужденно: К 30-летней тетке?
Уехал и уже 2 дня его нет. Он не звонит, и я не звоню. Чувствую себя преданной, а еще какой-то загаженной. Смотрю на его вещи и, блять, так хочется их выкинуть ,даже не дожидаясь твоего приезда! Пошел на ..., кабель сраный! Аморальный, беспринципный урод! Мужик ты или нет, если не можешь нести ответственности за свои слова?!
А я не плачу, и мне не больно...понять не могу...Злоба душит. И отвращение. Он сказал, что я стала бестактной. А я не могу тактичничать! Стараюсь, но не могу...
Теперь я вижу 2 варианта моего поведения:
1) Схавать все это и типа "дружить". Потерепеть пару дней, пока он не уедет в общагу, а потом встречаться реже будем. Можно будет говорить, что я учусь, занята...Только в клубах видеться будем - как-никак, у нас одна компания. Но там особо не пообщаешься.
Вариант неплохой, если он и не догадывается, что все это время я его ждала. Но в это трудно поверить с его самомнением, умом и наблюдательностью. Девушка, которая воспринимает парня как друга, ведет себя отлично от девушки, которая видит в тебе парня...Отличны жесты, мимика. Особенно после текиллы. Но если он знает...и так поступает. Унизительно и мерзко! Тогда вариант 2-ой...
2) Все ему объяснить и прекратить всякое общение. Только обойтись бы без крика...

Но я не знаю, понимает ли он. И я не знаю, что делать. Но жить с ним в одной квартире и слушать про секс я не хочу. Все мои хорошие, самые теплые дружеские чувства прошли и, думаю, никогда не вернутся. Общение все равно прекратиться, так зачем все объяснения мотивов? Но если он знает и, тем не менее, рассказывает про свою интимную жизнь, при этом живет у меня - это унижение. А за унижение надо отвечать...

13:51 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Proshlo polgoda. Teper' ya mogu skazat', chto lyublyu svoyu jizn', lyublyu vsjo, chem ya sejchas zanimajus'.

18:10 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Ненавижу свою работу, ненавижу свое одиночество в комнате, ненавижу здесь прибираться, ненавижу себя за то, что я все ненавижу.

17:06 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Вот сейчас хочу одного: не влюбиться!!! Ведь нет смысла менять шило на мыло. У меня появился новый закон: не влюбляться первой. А то увидел, решил влюбиться, влюбился. А потом мучайся от неразделенной любви. Ну уж нет. Уже достаточно опыта. Хотя этот не хуже бывшего. У бывшего я заметила проплешины на голове и поссорилась с ним, сказав, что хватит уже ходить с голым торсом. Ну, честно, было бы на что смотреть? А так...пусть лучше не позориться. И трусы свои беспонтовые спрчет, чтоб не торчали из-под штанов

Решено провести эксперимент: ходить неделю страшной. НЕТ
1) косметике (только ресницы)
2) каблукам
3) юбкам и платьям (только джинсы)
4) распущеным волосам
Посмотрим, кто в меня влюбиться))) Раз уж мужчины предпочитают естественность, а излишняя ухоженность их пугает.

Простите, но мне не понятно. Вот молодые люди...хорошие, интеллигентные, харизматичные...мне кажется, ну разве они посмотрят на меня?..нет..ведь они объкты всеобщего внимания. Учитывая количесвто девушек на нашем факультете+их качества и внешность, я сливаюсь в толпе. Ничего особенного. Но они выбирают себе каких-то несимпатичных. Господи, ну что за несправедливость?! Почему такие же, может, умные, хорошие и более красивые никому не нужны?
Заметила, что из девушек трех типов (высшего, среднего и низшего уровня), только средние всегда при делах, их любят. Где справедливость?

На неделю выйду из своего амплуа. Похожу страшной и буду "своим парнем". Если не поможет, видимо, судьба у меня такая...

14:39 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Я очень много пью и курю. Курю примерно по 15 сигарет в день.В течение года пью обязательно каждые выходные, а чаще всего по 3-4 раза в неделю. Пью много. Часто не помню, как дошла до кровати. Это все видят. Часто слышу: "Ириш, пора заканчивать, ведь нельзя же так...". Я и сама понимаю. Вчера мне было плохо. Свидетелей было много. Благо друзья мои помогли - домой отправили. Юля меня практически несла до 5 этажа. А сегодня была истерика - ревела навзрыд. Просто колотит от ненависти к себе и от осознания собственной ничтожности. Вспомнилась одна фраза, цитату прочитала на экране в автобусе: что-то типа: Задумайся, а хотел бы ты дружить с собой, если бы ты был не ты?"Я думаю, что я бы не стала дружить с собой, и на то есть опредленные причины: вечные жалобы на свои недостатки, постоянные загрузы и рассказы о них, самобичевание в комбинации (как ни странно!) с громадным самомнением, совершенное неумение слушать, категоричность (деление на два абсолюта: черное и белое, ничего между), жесткость в конфликтах, когда меня обижают, у меня есть привычка морально делать человеку больно, вскрывая все его отрицательные черты, и делаю я это очень изощренно.

Я все время задаюсь вопросом, почему ты меня разлюбил? Ведь как так? Я умная, красивая, хорошая, такая интересная. Ведь ты всегда это повторял. И сейчас так думаешь, но уже меня не любишь...Почему??? А сейчас я думаю, что никогда бы на себя не посмотрела. И на то есть причины: жесткая принципиальность, зажатость, тупые предубеждения, излишняя серьезность, мозгоебство вечное, стеснение, логичность. Нет никогда легкости.

А еще понимание, что я настолько несоответствую представлениям родителей о себе. Они не предсталяют, насколько я противна. Иногда у меня есть мысли все им рассказать. Это своего рода отпущение грехов, как исповедь.

Раньше я чувствовал в себе Бога. Иногда плакал от счастья, зная, что Он во мне. А теперь я ушла от него.

Сегодня...когда ты меня обнял...это было прощение от тебя. Я забыл твое тепло...Я не помню твоего лица, не могу воспроизвести его в памяти. Я встал на рельсы, на твои рельсы...и не могу свернуть. "Очень хорошая девушка...Я на ней когда-нибудь женюсь". А вчера я смотрела на тебя и думала, что я тебя недостойна. Никогда не любила сидеть с тобой молча, мне казалось, что нужно использовать то время, когда мы вдвоем, чтобы узнать друг друга лучше. Я беспрестанно болтала, не видя, что ты просто хочешь побыть рядом и отдохнуть, и помолчать...Теперь...я так хочу...быть рядом молча. Не нужно даже говорить, трогать меня, смотреть на меня. Просто кожей чувствовать твое присутствие...энергетика в воздухе. Я люблю...

Нет обиды даже. Так светло люблю.

@музыка: Линда - Агония

09:52 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Что у меня с дизайном дневника?! Это ведь читать невозможно...Пошел - переделаю

00:06 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Решено писать книгу, что вроде психологического, социологического, философского исследования, но с субъективным взглядом и с моими личными комментариями. Уже есть 3 страницы и план работы.

23:19 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Зашел на сайт "В Контакте". Захлестнуло чувство отвращения. Чуть от этого приступа не помер

23:49 

Полуночное.

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
В общем, херня!
Жизнь скучна, а я безвольное создание с кучей принципов в башке, которые перебороть самой невозможно. Хочу того, кто сможет это сделать. Я много учусь. По-моему, у меня даже ничего другого и нет. Вот невезуха-то...И ничего-то я сделать не могу. Ведь я и не пойду, если меня куда-нибудь позовут, у меня учеба.
Самое ценное - это люди, взаимодействие с ними. А ведь столько потрясных людей, и ведь они живут со мной, около меня, а я и не подозреваю...пока не зайду на личную страничку и не пойму, что он особенный благодаря тому, что он там пишет. Я, окрыленный думаю: "Да, завтра приду в универ и буду дружить с ним". Прихожу, смотрю с интересом, разглядываю, пытаясь разглядеть в его поведении или взгляде то, что меня привлекло. И ведь вижу. Но не подойду и не начну разговор...Что у меня: гордость, страх или просто это как-то неловко - выражать свои симпатии? А я не знаю...просто все пойдет своим чередом. Мы будем видеться, здороваться кивком головы и все... я поняла: он бы мог быть мне интересен, а может мог бы быть моим ДРУГОМ! ДРУГОМ! Я хочу друзей. Но я не подойду. Теперь уже сложно заводить друзей. В детстве легче, дети свободнее идут на контакт. Во мне нет жизни?... Короче, я растроен и зол. "ЧТо ты можешь вспомнить из своего прошлого, кроме того, что нигде не был?"Хочу безбашенной жизни. Но я ее себе не дам, не позволю расслабиться, натура такова и совесть не позволит. И это мучает и грызет, ведь я хочу ЖИТЬ. Злой...Стукнул бы кого-нибудь. Или влюбился бы. Да... хорошо бы. Хоть не веселиться, так хоть страдать. Хоть какая-то жизнь, а то так...болото - дорога знаний, блин!

19:03 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Когда я любил, это было единственное время, когда я жил...

17:31 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Я так восхищаюсь! Спасибо Мир, Боги, Вселенная, неважно что, но спасибо этому создателю тех людей, которыми можно восхищаться. Мне не стыдно признаться, что я преклоняюсь перед Вами, что я готов целовать Ваши ладони, Ваши колени, я готов умирать за Вас. Так жаль, что я не имею возможности сказать Вам об этом. Существует множество объективных и причин, по которым я не могу признаться Вам. Бывают моменты, когда лихорадит от осознания того, что Вы есть, от того, что я могу с Вами общаться и хочется раствориться в Вас. Хочется прикоснуться к Вашей душе...

Последнее время все больше думаю о балансе в моей жизни. Видимо, я еще пе перерос подротка в себе, ибо меня постоянно бросает из крайности в крайность, и я максималист. Я не чувствую той ровной середины, которой следует придерживаться. Катастрофически не хватает ни времени, ни сил ни на что, кроме учебы. Думаю, каклучше организовать себя...

@музыка: Наутилус-Помпилиус - Матерь богов

00:25 

Радиоволна...через стены и даль...донесет до тебя...мою печаль

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Морозный воздух охлаждает горячие щеки, пламя свечи слегка подрагивает...Сотни окон светятся в темноте. У кого-то там дом, покой и счастье. Кого-то там ждут и любят. За стеной телевизор вещает свои страшные новости, в коридоре-сигаретный дым и взрвывы бурного смеха. Жизнь идет своим чередом. Вокруг меня люди. И у каждого из них своя жизнь, свои проблемы. А мне одиноко. Кажется, что в моей комнате уже пахнет одночеством. И мне некуда сегодня пойти, не с кем выпить кофе и поговорть о чем-нибудь радостном. Хочется чувствовать тепло и заботу и хочется улыбаться в ответ,прижаться к кому-нибудь и просто плакать и знать, что тебя не осудят и не будут говорить: "Ты слишком много думаешь о плохом". За дни экзамены накапливается стресс и усталость. Мучает бессонница. И очень хочется домой...Там меня ждут и любят. А здесь большой город, и я всего лишь маленькая часть этого бурного потока, песчинка. И за окнами других домов идет своя маленькая жизнь. Так хочется, чтобы у вас все было хорошо, чтобы вы пили всей семьей, и спокойно засыпали в своих кроватях, зная, что завтра будет хороший день...Я люблю вас...и люблю этот город...
Я вдыхаю свою печаль...Это даже приятно...сегодня. Я боялась, что она исчезла. Боялась ее потерять. Мазохист, наверное. Тяжело отличить, что в тебе настоящее. Хочется счастья и радости, улыбок, хочется, чтобы хотелось жить, ходить в университет, встречаться с людьми. Но...когда все хорошо...почему-то возникает страх, что ты можешь растерять ТО, настоящее...
***
Порою мне кажется, что я как губка, которая впитывает в себя все, что видит и слышит. Жуткие приступы ненависти к себе как к лживой твари, у которой ничего своего-то нет...

@музыка: Дельфин - Дверь

23:39 

И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Я не способен любить. Я мазахист. Когда захотите, чтобы я вас любил, е...те мой мозг, ненавидьте меня, издевайтесь надо мной, заставляйте лезть на стены, унижайте меня. Вот тогда я буду любить!

Мне не пережить еще одной зимы. Я боюсь, что действительно не переживу...И расстояния тоже

"Все появляется, чтобы исчезнуть, и лишь одно навсегда останется неизменным"

главная