08:20 

Чтобы не забывать о том, как нельзя писать письма мужчинам

Breath of hope
И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить, мне ничего не остается, я буду жить
Итак…мы взяли в нашем «зеленом» супермаркете по три бутылочки Snow (конечно, оно не столь приятно на вкус, но в связи с отсутствием других напитков, а также с отсутствием денег приходится соглашаться и на него). Мы поднимаемся на 27-ой этаж, ты меня опять называешь «головастиком», потом идешь снимать свои подштанники, затем мы садимся на нашем уютном оранжевом диване и открываем пиво…Пытаемся поучиться, но через 20 минут ты говоришь, что уже подбухал и процессы запоминания замедляются, а спать не хочется. Зенме бань?
Поговорим?
….
На самом деле, я уже начала использовать тот большой ежедневник, который нам подарили в Нормальном университете: придумала 9 целей на предстоящие полгода. Мне нравится планировать все наперед, ибо это помогает разобраться в себе, а также хотя бы примерно следовать намеченному курсу. Ты знаешь, наверное, у меня бывает 2 состояния: 1) когда хочется побольше приятных неожиданностей, хоть они и не всегда оказываются приятными, спонтанности, безумных и авантюрных поступков, ставить эксперименты, а потом смотреть, что получилось, а еще, когда у тебя есть вариант, что-то сделать или не сделать, и понимаешь, что лучше бы не надо, но ты делаешь чисто из любопытства, чтобы посмотреть, а что получится.2) Это желание стабильности, равномерности, четко спланированного времени, когда ты знаешь, что ожидать от себя, от людей, которые окружают, от работы от учебы. Вот передо мной всегда стоит выбор, какой вариант выбрать: план или спонтанность, стабильность или неожиданность. Вот как-то не получается действовать интуитивно или по ситуации…А еще когда мои планы не осуществляются, я впадаю в фрустрацию (надеюсь, помнишь, что это)
Мы подсели на Lost. Мне кажется, потрясающий сериал! Помнишь, я тебе говорила, о природе человеческой сущности? О том, что мы сами не знаем, кто мы есть без надстроенных социумом рамок, без воспринятых норм воспитания? Вот в этом сериале обнажается натура человека, конечно, гиберполизированная, обостренная сложившейся ситуацией, испытываемым стрессом, но, тем не менее, истинная. Примеряя на себя данный сюжет, я не могу с определенной уверенностью сказать, каким бы было мое поведение. Сейчас, сидя на нашем «рыжем» диване, я думаю, что я бы заботилась обо всех, стараясь прикладывать свои усилия во благо нашей «общины». Но кто знает, что бы было на самом деле? Может быть, стресс и страх открыли бы во мне другого человека: более эгоистичного, более расчетливого, боящегося собственной смерти… Ты смотрел? И каким бы был ты?
Мне нравятся их зарождающиеся симпатии, предпочтения в общении, они кажутся такими искренними…Сегодняшняя серия закончилась на моменте, когда беременная девушка, которую похищали, говорит, казалось бы, слабому мальчику из рок-группы: «Я хочу верить тебе». И я в очередной раз убеждаюсь, что очень ценю такие искренние порывы людей, когда хочется и можно говорить о собственных страхах, переживаниях, о том, что сильно тревожит… Особенно чувствую благодарность и ответственность, когда я становлюсь поверенным для кого-то. И, напротив, ценю, когда мне нет надобности оправдываться перед кем или каяться в чем-то, когда тебя принимают со всем, что в тебе есть…
Только Lost меня пугает. Очень стрессовый. Я не боюсь кровавых фильмов, фильмов об убийствах, они лишь вызывают неприятное мгновенное чувство. А фильмы об изменении реальности, неважно где: в твоей голове или на самом деле – меня пугают. 1) Галлюцинации, странные ощущения…нереальность. А вдруг такое может быть, ты думаешь, что все в порядке и ты нормален, а на самом деле…ты переступил ту тонкую грань разума и безумия и даже не заметил. И одиночество. Потому что никто не поймет созданных твоим сознанием (или подсознанием) миров. 2) А может что-то помимо нашего мира, того мира, который мы способны понять лишь с помощью 5 чувств, есть что-то еще. И иногда оно прорывается в наш мир, а нам не дано знать больше…Такое Знание разрушает…И человеку, в недостаточной мере сильному, его не перенести. Я боюсь, что-то есть, а мы живем себе и даже не подозреваем…
А еще сравнила наши пережитые полгода с Lost. Поначалу, мы были вынуждены общаться друг с другом, поскольку способ общения был самый легкий, - используя русский язык. Так случилось, что мы приехали в одно время и в одно место. Стали бы мы не то, чтобы общаться, но даже интересоваться друг другом в обычной жизни? Мне кажется, нет. А именно такое общение, вынужденное, делает нас сильнее. Ведь каждый из нас, будучи в своем городе, в окружении друзей, отказался бы от общения, если в нем возникли трудности, порождая неприятные ощущения. А здесь нельзя так было сделать. Пришлось меняться, часто не обращать внимания на неприятные ощущения – важный опыт в общении.
Вот так ничего и не делаем. Не работаю, так как они звонят и говорят, что на данный день нет заказов, поэтому не нужно приходить на работу. Это несколько расстраивает…Зато мы с Лизуном и Максом стали ходить в качалку)) И вообще я села на диету)) Ем один раз в день роллы. Насмотрелась клипов Pussycat Dolls. Мне безумно нравится их солистка! Шикарная женщина! И теперь каждый раз, когда мне хочется че-нибудь схавать, я смотрю их клипы, вспоминая о своем желании быть такой же красивой)) Уже запланировала кучу вещей по приезду домой: буду ходить на r’n’b-танцы и фитнес, а еще китайский преподавать. Что-то мне так понравилось, кого-то учить…
Но свои ужины пивом я не совсем бросила) Хотя Snow, признаться, давно не пила. На твой день рождения ходили в Golden Hans. Я там накидался и скучать начал. А ты знаешь, когда я подбухаю, у меня начинаются потоки глубоких мыслей, сразу хочется диалогов «по душам». А кроме Лизуна, их больше не с кем завести. И я так привыкла к состоянию, что с вами легко вести себя неадекватно и вы это принимаете, а Машас с Лешей на меня косо смотрят. Вообще, мне кажется, что Маша как-то разочарована во мне…Я не могу объяснить, чем. Возможно, я стала резко шутить, а, может, стала более равнодушной. Иногда я беспокоюсь, а потом успокаиваю себя тем, что я по-прежнему хорошо отношусь к тем, к кому раньше хорошо относилась, что мое поведение не задевает их…просто я стала более самодостаточной. Вот все уедут, а я знаю, что проживу без общения с Машей, хоть мы и прожили с ней 3 года, и, похоже, будем еще год жить, когда наш путешествие закончится. Решила не искать себе сожителя по квартире здесь: в этом есть много плюсов (жить с незнакомым человеком не хочется, привыкать к нему, делится чем-то – так же)
Решила в Golden Hans день рождения отпраздновать) Походу, вдвоем с Максом (может, еще с Машей и Лешей). Лиза уже уедет, Палыча и Эма еще не будет. Нахаваюсь там, пива напьюсь)
Спокойствие и ничего-неделание помогает разобраться в себе. Я вот и разбираюсь. Мне немного неловко, что письмо получается в таком стиле…Но, я надеюсь, ты все правильно поймешь. Уже 4 часа ночи, Лиза спит. И у меня вторая бутылочка пива))) Потому я немного задумчивая. Воспоминаний много. Но не событий…а обрывки чувств, когда-то испытанных. Даже не всегда могу сказать, по какому поводу…
А еще меня стала беспокоить одна вещь: в последнее время наши с тобой разговоры сводились к тому, что меня что-то беспокоило, я тебе рассказывала, а ты делал так, чтобы это перестало меня тревожить. Надеюсь, что для тебя это было достаточно легко. Ведь причиной такого диалога, скорее всего, является несхожесть наших взглядов и некоторых принципов, а также умение и желание понять друг друга. Поэтому не возникало сложностей. Но мне хочется знать, что Я давала ТЕБЕ?

Наверное, пора заканчивать. С ответом тебя не тороплю, так как мне важнее содержание, а не скорость. Расскажи, как отпраздновал день рождения… Как экзамены? Как встретили родители, друзья? И как это…приехать домой. Мне еще это предстоит…

URL
   

"Все появляется, чтобы исчезнуть, и лишь одно навсегда останется неизменным"

главная